Gran Premio de China
China es el futuro. Mano de obra barata, culto a la fama característicamente asiático, leyes permisivas con la publicidad tabaquera... y un circuito espectacular, que impide a los pilotos despistarse un momento. Al terminar la carrera salían groguis de los coches ¿El único inconveniente? Los chinos son unos horteras de cuidado, sólo había que ver los monos de BAR para este gran premio.
Cuando Schumacher no está, la carrera es una fiesta. Este tipo es peor que Rasputín: ha salido desde boxes, se ha tocado con Klien, ha hecho un trompo... y hasta que no ha pinchado no ha dejado de aspirar a los puntos. Es el mejor piloto de la historia, pero se echa de menos el que haya tres o cuatro favoritos para cada gran premio. Hoy, aun saliendo desde boxes, nadie le descartaba ¿Aceptamos Michael Schumacher como cáncer de podio?
Barrichello es un crack. Es un taponcete de hombre, camina como Cantinflas y no para de sonreír. Además de todo ello, es un enorme piloto de Formula 1 y lo suficientemente inteligente para aceptar que mientras Schumacher esté ahí, lo mejor es tenerlo al lado. Y parece ser el único que lo ve.
Porque la situación no se estabiliza. A principios de temporada se preveía una consolidación en la Formula 1, con las grandes marcas del motor mundial -Fiat, Toyota, Honda, Renault, BMW, Mercedes, Ford- compitiendo en este escaparate de lujo. Y sin embargo, los pilotos saltan como palomitas en la sartén buscando más dinero y más opciones de ganar el campeonato. De lo que parecen no darse cuenta es de que ellos mismos son parte fundamental de los equipos y una garantía de continuidad aporta una tranquilidad estupenda para afrontar la temporada. Ferrari es el único equipo que cuenta con tal garantía, y al otro extremo, por ejemplo, Williams se deshace entre Ralf y Montoya.
Aunque los equipos no estén para tirar cohetes. Dejando aparte a Ferrari, Renault se ha estancado, Toyota no sabe o no contesta, Williams sufre la dependencia de dos pilotos con problemas emocionales y a McLaren le pasa en cierta medida lo que al PP: no logra deshacerse del antiguo líder. Coulthard está para jubilarse desde hace tiempo, y a Raikkonen se lo rifan las demás escuderías y yo no apostaría por verlo de gris en un par de años.
Si Coulthard está para jubilarse, ¿qué digo de Villeneuve? ¿Que ha sido la peor decisión de Renault? El campeón del 97 dejó Williams para formar su propia escudería, se hundió en la miseria y la abandonó. Esa escudería, BAR, va ahora camino del subcampeonato. Villeneuve no sabe dónde va.
Porque en la Formula 1 no existe el período de prueba. Mejor dicho, existe, pero termina en cuanto te subes al coche. Es un deporte duro. Aquí me tienes a las siete de la mañana delante de la tele para ver la carrera...
-¿Sabes cuál es la bebida más afrodisiaca?
-No.
-Di cuál.
-Cuál.
-El agua caliente.
-Ah.
-¿Sabes por qué?
-No.
-Di por qué.
-Por qué.
-Porque pone los huevos duros y abre las chirlas.
-Ah.
-Las chirlas cuñaaaao.
-Sí... el coño, ¿no?
-Sí.. no. O sea, las chirlas... las almejas.
-Los moluscos.
-Claro. Lo del coño es el doble sentido.
-Bueno, pero te refieres al coño.
-Las dos cosas. El chiste está en el doble sentido.
-Ah.
-Lo de los huevos duros también tiene doble sentido.
-A mí se me ponen duros cuando hace frío.
-Sí... es verdad.
-¿Por qué bebida?
-¿Bebida?
-¿Por qué dices la bebida más afrodisiaca?
-Bueno... líquido...
-Los huevos y las almejas no se beben el agua.
-Vale, líquido de baño.
-Entonces habría dicho agua caliente. Me encantan los baños de agua caliente.
-Me habrías jodido el chiste.
-Es que no sabes contarlos.
El artículo 525 del código penal español castiga la ofensa a los sentimientos de los miembros de una confesión religiosa que se haga públicamente, de palabra, por escrito o mediante cualquier tipo de documento, escarnio de sus dogmas, creencias, ritos o ceremonias, o vejen, también públicamente, a quienes lo profesan o practican.
Por ejemplo, decir me cago en Satanás es una ofensa hacia las religiones satánicas, que me podrían llevar a juicio ahora mismo.
El juez encargado en el juzgado de instrucción número 26 de Madrid ha sobreseído el caso Me cago en dios. Íñigo Ramírez de Haro ha tenido que bajarse los pantalones y aflojar el esfínter para poder ganar el caso judicial, puesto que alegó que no quería ofender a nadie. Como tenemos la impresión de que el señor Ramírez de Haro es un cagao, y en nombre de la sagrada libertad de expresión, consideramos necesario proclamar, con todo el ánimo de ofender:
Me cago en dios
Me cago en la puta virgen y en el linaje de la casa de David
Me cago en los ridículos cofrades sevillanos y en todas las tunas que en el mundo ha habido
Me cago en los habitantes de las islas Canarias que se niegan a aceptar su africanidad (ésto es una perversión personal, lo reconozco)
Me cago en la eucaristía, en el papa de Roma, en la monarquía española, en la república bolivariana de Venezuela y en la sharia
-Qué pena.
-¿Qué?
-Como no soy famoso, nadie se mostrará ofendido.
-Y mañana te levantarás resacoso y no saldrás en el telediario.
-Si fuera sevillano igual me hacían caso.
-Igual... eso sí.
-¿Sí?
-Me he quedado más a gusto...
-Pensaba hacer una lista de personajes malos, pero soy tan empático que sólo he conseguido reunir a tres.
-¿Tres? ¿Valía cualquiera?
-Cualquier persona viva cargada de pura maldad valía.
-¿Y a quiénes has reunido?
-A Donald Rumsfeld, Augusto Pinochet y el tipo del supermercado paraguayo.
-¿Bin Laden no, por ejemplo?
-Me gustaría que los personajes fueran reales.
-Son los tres americanos.
-Lo sé.
-¿Es algun tipo de estrategia...?
-No, coño, me puse a pensar y sólo se me ocurrían esos tres.
-Vale, te pusiste a pensar un momentín...
-Cinco días. Desde el último post. Tengo poco que hacer.
-Así que preferí hablar sobre la intrascendencia.
-Oh. Hay tema.
Hay quien se queja de que vivimos en un mundo lleno de cosas intrascendentes. Hasta ahí bien. Pero luego se quejan de Crónicas Marcianas y ya la han cagado para esta web. En efecto, vivimos rodeados de intrascendencia, y menos mal. La vida trascendente consiste en jugar guerras y besar banderas y sacrificar animales diversos a dioses con cabezas de otros animales... No, me quedo con mi intrascendencia posmoderna de colorines y piruletas.
Y aún así, tirado en el sillón todo el día viendo la VH1, surgen trazos, esquirlas de verdadera intrascendencia, intrascendencia con minúsculas de lo intrascendente que es. Me refiero a hechos comunicacionales en los que la relación difusión/consecuencias es nula.
O sea, Janet Jackson.
¿Quién no conoce a Janet Jackson? Incluso hay gente a la que le puede llegar a gustar... bueno, que se puede llegar a comprar discos... o como mínimo aceptar que se los regalen... si son personas complacientes. Vale, no me hago a la idea. Pero el que Janet Jackson salga en la tele indica que alguien compra sus discos a Virgin para que Virgin pague a la MTv para que la MTv ponga su vídeo para que yo lo vea y exclame "oh, me gusta Janet Jackson, creo que le voy a dar a Virgin veinte de mis escasos euros para poder escuchar doce canciones como ésta, pero sin el acompañamiento de bailarines UPA". Así funciona el mundo.
Me gusta el ejemplo de Janet Jackson porque en el mundo de la música todos tienen antecedentes. Por ejemplo, si le preguntamos a los Chemical Brothers nos dirán que todo empezó con Kraftwerk. Éstos nos hablarán de un desconocido informático checoslovaco de los años setenta que experimentaba sacudiendo martillazos a los ordenadores, yo qué sé. Pero ¿alguien ha pronunciado alguna vez el sagrado nombre de Janet Jackson? ¿Alguien ha dicho alguna vez en alguna parte del mundo "Janet Jackson es mi ídola y de mayor quiero ser artista"? Si Janet Jackson no hubiera existido, ¿echaríamos algo en falta? Mira que Janet Jackson ha hecho cosas, ¿eh? Lleva dos décadas y ocho discos. Le das a Dinio veinte años y ocho discos difundidos en radio y tele y seguro que acaba consiguiendo algo mucho mejor.
El problema es que Janet Jackson ha intentado jugar en las grandes ligas durante veinte años sin valer para ello, algo así como una Beyoncé prolongada en el tiempo. Siempre ha sido como una mezcla sin carisma de Michael Jackson, Madonna y loquesea que esté de moda. Está ahí porque nadie se ha dado cuenta, como Confianza Ciega. No es una gran cantante, no es una gran bailarina y no está buena ni nunca lo ha estado. Precisamente ésta es la baza que intenta jugar en su último disco: vender carne. Como tiene cuarenta años, la nariz escasa y sendas pelotas de golf en los pómulos, seguro que triunfa entre la comunidad hispana estadounidense, que mantiene una extraña relación fetichista con las malas operaciones de cirugía.
¿Serías capaz de admirar incondicionalmente a Janet Jackson? Si fueras... pongamos un caso extremo, si fueras un samurai y te contratara Janet Jackson... es sabido que los samurais dan su vida por su señor ¿La darías por Janet Jackson? Naa. Aun si fueras un pececillo sin cerebro en medio del cardumen, te apuntarías a Michael Jackson o a Britney Spears. Janet es así... hay un universo paralelo casi casi igual al nuestro. Sólo se diferencia en dos cosas: Catherine Jackson sólo tuvo ocho hijos, y el melón sabe a fresa. Por lo demás, ya te digo. Ninguna diferencia.
-¿Y no ha notado nadie que las fresas saben a melón?
-Sí, claro. Saben igual. Por eso nadie cultiva fresas, que es un coñazo. Cultivan melones y se los comen a bocados.
-¡No me toques! ¡Me tocas y te mato!
Cuando una mujer te lo dice, es que has hecho algo realmente mal. La misma noche.
-Ah, pues yo una vez la chupé con condón.
-Ag, no mola nada.
-No me gustó. Pero otra vez se puso uno con sabor a menta y olía... humm...
-¿No sería como las velas con olores, que huelen pero no saben?
-No, no, parecía saber como olía. Y pensé "no quiero que me folles, pídeme que te la chupe".
-Venían tres en la caja, uno de menta, uno de fresa y otro de... plátano, por ejemplo.
-No jodas, plátano no.
-No, tienes razón, no pega.
-No es refrescoso.
-No.
Dah caminaba por el desierto con su esterilla de juncos al hombro. Iba completamente desnudo, aunque la barba pudiera tapar ciertas partes frágiles de su cuerpo. De hecho, si se hubiera levantado la barba habría descubierto una mancha clara recorriéndole el centro del pecho, además de una pequeña pero próspera colonia de hormigas que habían decidido trasladarse tan cómodamente al sur. Dah tenía más o menos prohibido rascarse, lo que le hacía apretar los dientes hasta que le dolieran las mandíbulas. Además tenía prohibido el sexo, el contacto físico con seres humanos en general, dormir boca abajo, la posesión de bienes materiales aparte de la esterilla, y caminar hacia el norte.
Dah era monje, un monje sudardiano, y la última era la prohibición más complicada de todas.
-Anoche hablé con mis padres.
-Sandy, tus padres han muerto.
-Lo sé.
De una película malísima en AXN a medianoche.
