Fue así como nuestro héroe, haciendo cola en la fotocopiadora de Físicas, tuvo la brillante y no reconocida idea de formar la Asociación de Personas a las que les Pasan Cosas que Sólo les Pasan a Ellos.
-Bueno, pero eso es como la asociación de víctimas del terrorismo, ¿no?
-Oh, no me hagas hablar ahora de política.
-¿Qué tiene que ver la política con las víctimas del terrorismo?
-¿Qué debería tener que ver?
-Nada.
-De todas formas...
-Qué.
-No, que luego me sobro.
-Venga, coño, no seas crío.
-Supongamos que el diálogo más o menos encubierto con ETA lleva a una tregua ¿Sigue siendo una afrenta a las víctimas del terrorismo?
-Eh... y aunque lo sea... ¿qué?
-Eso.
-¿Nos representan?
-No. Vaya, hoy por hoy a mí, ni de coña.
-¿Por qué tienen una voz tan alta en los medios de comunicación pues?
-Viene bien.
-¿Por qué se le da un micrófono a una víctima, que es la única persona que jamás debería opinar en publico sobre lo sucedido?
-Bueno, la víctima y el culpable.
-No, porque incluso el culpable tiene una razón. Pero para la víctima no existe la narratividad... lo sufre y ya, las consecuencias que saque de ahí estarán normalmente empañadas por una enorme subjetividad y...
-No has eruditado ni nada.
-Han convertido ese nidito de dolor... que deberíamos proteger y tratar... en una eficaz herramienta de odio.
-Publicidad, chaval.
-No. Propaganda.
-¿Para qué sirve una Asociación Mundial de Víctimas del Terrorismo?
-Pues como tu asociación.
-No, la mía sirve para que la gente se dé cuenta de que no son únicos en el mundo.
-Ah.
-Y ayer oía a una señora decir que las víctimas no son personas normales, que están a otro nivel.
-Uh, a nivel dos.
-Entonces sirve para convencerse mutuamente de que son especiales.
-Usted, ¿a qué se dedica, señora?
-Yo soy víctima del terrorismo.
Esto lo vimos en un documental, hace ya tiempo. Yo no quería sobrarme.
-Una gordería... es un sitio donde dejas a los niños gordos.
-Buf. Entonces ¿dónde dejas un viejo gordo?
-Pues pues pues... en un gordiátrico.
-Diooos.
-Soy un genio, soy un genio, ¿dónde esta mi libreta?
-Puta creatividad marihuanera.
-¿Habrá alguien de más de quince años en el mundo que coja dos ositos de gominola y lo primero que se le ocurra hacer con ellos sea un 69?
-Oh, oh, me lo dice el señor que coge el recopilatorio de Playboy en PDF y lo primero que hace es buscar la playmate del mes en que nació.
-Pero si eso lo hace todo el mundo.
-A usted... ¿cómo le gustaría ser recordado después de su muerte?
-Me gustaría... como el hombre que jamás se equivocó.
(Silencio tenso)
Ladrillos y ciudades IV
José García Montalvo es profesor de economía en la universidad Pompeu Fabra, autor de varios libros y eruditador en general.
También es, anecdóticamente, calvo.
José García Montalvo sabe algunas cosas sobre la vivienda, asumiendo esa terrible acepción de la palabra como valor, inversión, o lo que sea. Así que aprovecha para eruditar a los internautas, ya sea desde su web o
-Porras.
-Anda, el vídeo de Dido.
-Algún día lograré escribir un post entero sin que salga.
-Bueno, sigue.
Ya sea desde su web o desde un estupendo chat con los internautas que pasaban por allí; algunas respuestas se merecen un aplauso por negar las dos o tres ideas que los medios de comunicación -altavoces de especuladores- han repetido machaconamente durante tres años hasta instalarse en el subconsciente colectivo:
manolo: Bajar el precio de las casas es prácticamente imposible, ¿pero podrían mantenerse los precios?
José García: Que bajen los precios no es imposible. Ya sucedió a finales de los 70, a principios de los 80 o en los años 1992 y 1993. También ha sucedido en muchos países: en Hong Kong, el precio de la vivienda en es mismo que en 1982.
Reconkista: ¿No cree que la única manera es liberalizar el suelo?
José García: No. En momentos como éste, el precio del suelo no tiene nada que ver con el de la vivienda.
Reconkista: ¿Cómo puede decir que no tiene nada que ver el precio del suelo con el de la vivienda?
José García: El precio del suelo se fija en función de lo que se construirá encima de él. Cuando el precio de las viviendas sube, el del suelo en el que se edificará lo hace también. Cuando se recalifica el suelo, ¿por qué se revaloriza? Sencillamente, porque podrán construirse pisos en él.
A pesar de su perogrullez, estas respuestas tienen doble valor porque fueron realizadas en octubre, cuando los precios aún no habían tocado techo. Ahora mismo los precios están bajando, pero ese dato no lo vas a encontrar en un periódico. Lo confieso, mi intención con esta serie de posts es hacer leña del árbol cayendo, narrar la explosión de la burbuja inmobiliaria ¿Por qué no lo hice con su crecimiento? Sencillamente, porque no había manera. Cuando los precios suben, los datos desaparecen. Ejemplo, llevo meses buscando un simple número de dos cifras: ¿qué porcentaje de las viviendas que se venden en Madrid se compran para especular? En otras palabras, ¿más o menos del setenta por ciento?
Como sucedió con la burbuja de las .com, en los próximos meses veremos a políticos y empresarios tirarse los platos a la cabeza por la bajada de precios, concienzudos análisis sobre las causas en los periódicos, tragedias cotidianas de familias ahogadas por la hipoteca. Y sobre todo, podremos acudir a nuestra inmobiliaria más cercana a reirnos de ellos en justa venganza.
lor: ¿Vive usted de alquiler?
José García: Sí. Con los precios que hay, me parece un sinsentido comprar. Tuve una vivienda; lógicamente, la he vendido.
José García Montalvo es un crack.
-Diríamos que Australia es un desierto del tamaño de Australia si no fuera porque no es cierto.
-¿Te encuentras bien?
-Sí. No es cierto, porque al norte hay una selva impenetrable...
-Oye, pues me ha sentado mal el mate, ¿eh?
-No, no te preocupes, es normal.
-Cinco minutos.
-Así que en 1862 dos tipos, Burke y Wills se llamaban, prepararon una expedición desde Melbourne hasta la costa norte. Una cosa muy célebre, subvencionados por el gobierno y en todas las portadas de los periódicos y eso. Imagina que los australianos estaban puteados porque desconocían el noventa por ciento de su propio país.
-Bueno, hoy van por el sesenta.
-Así que prepararon las maletas... se trajeron camellos desde la India, los cargaron con todo tipo de cosas... En fin, más o menos, todo lo que les podía salir mal, salió mal. Montaron un campamento en el medio del desierto y ocho hombres se fueron a buscar el mar mientras los demas les esperaban tres meses. Descubrieron la selva ésa, se dieron la vuelta, se quedaron sin agua...
-Sin agua me voy a quedar yo, deshidratado ¿Pero seguro que esto es normal?
-Que sí...
-Bueno, tú verás. Cinco minutos.
-Oye, ya me empieza a escocer el ojete, ¿eh?
-Es que hay que limpiarse suave.
-Bueno, sigue.
-Pues... dónde iba... eso, que Burke y Wills se fueron al norte y dejaron el campamento...
-Anda, mira, el vídeo de Dido.
-Así que los tipos no encontraron agua... volvieron al campamento pero ya no había nadie...
-¿Seguro que prefieres a Dido a Alicia Keys?
-Pues ahora que lo dices...
-Un poco de espíritu soul, ¿no?
-Venga, que Marvin Gaye nos guíe. Prefiero a Alicia.
-Además que ésta no se lía con un gordo.
-Bueno, no sé, se lía con un negro y contra eso no se puede competir.
-Mierda, otra vez.
-Pues ve.
-Pero si ya no me queda nada dentro.
-Venga, hombre, ya verás qué bien duermes.
-¿Dormir? Pero si lo mas probable es que me lo haga en las sábanas.
-¿No confías en tu propio esfínter?
-Puto mate. No confío en nadie. Cinco minutos.
-Bueno, qué.
-¿Qué?
-Que qué pasó.
-Ah. Que murieron todos.
Tres pasiones, simples pero irresistiblemente fuertes, han gobernado mi vida: El ansia de amor, la búsqueda de conocimiento y una insoportable piedad por el sufrimiento de la humanidad. Estas pasiones me han llevado, como grandes vendavales, de aquí para allá, por un caprichoso camino, a través de un profundo océano de angustia, llegando al mismo borde de la desesperación.
He buscado amor, primero, porque trae éxtasis, un éxtasis tan grande que a menudo habría sacrificado el resto de mi vida por unas pocas horas de esta alegría. Lo he buscado, en segundo lugar, porque mitiga la soledad, esa terrible soledad en la que nuestra conciencia mira, más allá del límite del mundo, al abismo frío, insondable y sin vida. Lo he buscado, finalmente, porque en la unión del amor he visto, en una mística miniatura, una protovisión del cielo que los santos y los poetas han imaginado. Esto es lo que busqué, y aunque pueda parecer demasiado bueno para la vida humana, esto es, al menos, lo que he encontrado.
Con igual pasión he buscado conocimiento. He deseado comprender el corazón de los hombres. He deseado saber por qué brillan las estrellas. Y he tratado de comprender el poder pitagórico mediante el cual el número domina el flujo. Un poco de esto, aunque no mucho, he logrado.
Amor y conocimiento me transportaron, tanto como fue posible, hacia los cielos. Pero la piedad siempre me trajo de regreso a la tierra. Reverberan en mi corazón ecos de los gritos de sufrimiento. Niños hambrientos, víctimas torturadas por opresores, ancianos desamparados que constituyen una odiada carga para sus hijos, y todo un mundo de soledad, pobreza y sufrimiento hacen que la vida parezca una burla de lo que debería ser. Ansío aliviar el mal, pero no puedo, y yo también sufro.
Ésta ha sido mi vida. He encontrado que merece la pena vivirla y alegremente la viviría de nuevo si se me ofreciese la oportunidad.
Sir Bertrand Arthur William Russell, del cual sería bonito leer para la semana que viene Por qué no soy cristiano y Elogio de la ociosidad. Haremos una tertulia sobre el primero y una siesta sobre el segundo.
Cosas que se te ocurren mientras ves El Señor de los Anillos
-Los hobbits son gays y no quiero saber a qué huele el enano.
-Me repatea el vocabulario.
-Sí, hablan al revés.
-Arwen vive en un anuncio de colonia.
-Anda, ya han llegado a Mirantiriz.
-¿Qué fue del peligroso viaje?
-Flipa con Valladoliz.
-Morataliz.
-Agataruiz.
-¿Qué sentido estético puede tener un ser inmortal?
-¿Cómo?
-Lo digo por los elfos... tan floreados y eso.
-Ah, pero eso va con la moda.
-Todos los hombres llevan perilla.
-No me entero de la misa la media.
-Haberte visto la segunda parte.
-Frodo va entripao.
-Hala.
-Qué marciales, para ser malos.
-Y qué feos los hijos de puta.
-Jaja, Mordor es como Ferrol, sólo tiene una entrada.
-Y como Springfield.
-Puta peli maniquea.
-Me gustaría conocer al tipo que vive en lo alto de la montaña con una caja de cerillas pendiente de cuándo se enciende la llama en el horizonte.
-Puta mierda de película fascista.
-Bueeno.
-¿Y esto le había gustado a Inés?
-Se ve que.
-¿Por qué se ríe todo el mundo?
-Creo que eso ha sido un chiste.
-No puede ser.
-El amigo Gollum es un saco de boxeo, ¿eh?
-Ya te digo.
-Además, que lleva recibiendo desde la primera peli, que ya lo torturaban.
-¿Cómo van tan bien afeitados estos dos en medio de Mordor?
-Los orcos tienen un serio problema de dermatitis.
-Legolas tiene menos carisma que Mon Santiso.
-Vaya helipuerto tienen en Valladoliz.
-Joder, esta peli es una tortura para los oídos.
-Cate Blanchett, I love you.
-Vaya puta mierda fascista militarista.
-Está de moda, ya sabes.
-Lo mejor, el combate con la araña.
-Pues ya verás los elefantes.
-Jaja, Frodo parece una matriuska.
-Una llanura enorme... y se van a hacer la ciudad en lo alto del único piedro que hay.
-Los orcos son superpunks.
-¿Boromir no estaba muerto?
-No... sí. Éste el hermano, Falomir.
-Anda, como los juguetes.
-Qué mala ostia, los elefantes.
-Lo de las cadenas es una idea.
-Pero ¿a qué viene esta escena?
-Joder, hasta ahora no se le había visto el pelo al Legolas.
-A qué olerá el sobaco del elefante...
-Mira qué ecologico el Nasgull, que no deja residuos al morirse.
-El padre de Eowin es de la escuela de Ansón.
-Y de José María Pemán.
-¿En Mordor tienen arquitectos?
-Vaya peli gay.
-Pues a ver si el nuevo rey Aragorn se preocupa un poco por la salud y la educación y las pensiones.
-Na, las próximas navidades ya estará dando el discursito.
-Cómo le jode a Frodo que Sam se case.
-Pobre Sam, reprimiendo su sexualidad.
-Frodo tiene el síndrome de la guerra del golfo.
-El final podría ser más lento, pero se llamaría fotografía.
-Vaya puta mierda de película fascista.
Transcripción literal de las notas de mi libreta de esta noche. No incluidas ortografías ni -desgraciadamente- gráficos:
El baño de la Vía Lactea
Iba a anotar una cosa
pero se me ha ido la pelota
(oh! rima!)
-Si yo fuera Madrid... Islas Filipinas sería mi sobaco.
Reflexión sobre el hecho de frotar a una chica para despedirse de ella.
Dos chicas cuchicheando a continuación de que tú hayas hablado ofensivamente.
-Me pregunto de qué estarán hablando.
-Qué difícil es encontrar un heterosexual atento y amable...
-Eh... un respeto.
Tenía la impresión de que con comprender a un negro, los comprendería a todos.
La hermana de Trapas lo está flipando, como Merche.
Nueva Visión (Calle Velarde)
De repente me pareció superinjusto que Alfonso no nos hubiera dejado las llaves. Igual es que me iba a casa.
Alfonso era tan guay que no le hubiera bastado la Calle Lavapiés, sólo la plaza.
Eh! El Misterioso Sonido de Lavapiés. Ahora parece agónico.
-No pasa nada, si yo desde Embajadores me he bajado mil veces a casa de Cogollo.
-Venga. Pues mil y una.
Trazar mapa de isocronas peatonales.
-¿Cuál es el verbo de "tratar muy mal"? Porque el local de Puerta de Toledo... eso.
El día que enfilé mal y llegué hasta Puerta de Toledo.
-La diferencia entre estar sobrio y estar borracho es tener que guiñar el ojo para ver si te la vas a dar o no.
Un arco es símbolo de simbolismo (edificio de Enagás).
-Pirámides es otra esquina de ésas.
-¿Cómo?
-Como Islas Filipinas.
-Ah, ya.
-La ingle, por ejemplo.
-Ya, ya...
-Si los portales donde besarse son los mismos donde mear... el Paseo de las Acacias me parece muy poco romántico.
(Puente de Toledo, 3:46)
-A estas horas el tráfico en la M-30 es más agradable.
-Eso no es ingenioso.
-Pues no lo apuntes.
-¿Has visto la noticia del día?
-Ja, no me vas a pillar, ¿has visto tú la noticia del año?
-La virgen.
-Léetela entera.
-Voy.
-Virgen santa del amor hermoso.
-A que sí.
-Vaya tipo, el Mario C. L.
-Y vaya pobre, la Lorena C. G.
-Uy, qué curioso, tienen el mismo primer apellido.
-Y lo intentaba todas las semanas, el amigo.
-Y la regañaba por no matarse bien.
-Y la amenazaba para que no lo dijera por ahí... con matarla.
-Joder, es que no hay por dónde cogerlo, ¿eh?
-Es que tiene delito.
-Qué malo.
-Me recuerda me recuerda...
-Al malo de James Bond.
-No. Al coyote.
-Gafas opacas ACME.
-Sí...
Cuando despertaron, ya anochecía. Les dolía la cabeza y no se acordaban de nada. Se miraron a los ojos e intentaron convencerse de que no habían sido abducidos masivamente.
