Mis vecinos de arriba se odian. No puedo decir que sean malas personas en el sentido absoluto, pero... está claro que se odian, a muerte, con ese odio venenoso que impregna cada momento del día. Mis vecinos de arriba tienen un bebé al que crían entre gritos y peleas. Mis vecinos de arriba se paran en las escaleras, justo delante de mi puerta, y empiezan a gritarse.
-¿Qué? ¿Ahora te quedas? ¿Ahora?
-Ya te dije que no salía...
-Tendrás... morro, desgraciada.
Llora el bebé. Un golpe tremendo en mi puerta.
-¡Como le pase algo al bebé te mato, puta!
-¡Pues preocúpate antes de ponerle la mano encima a su madre!
-Zorra...
-...
-Te vas a ir por dónde vinistes. Sin nada, ¿eh? Sin nada.
-No, perdona, me voy con mi hijo.
-¡Zorra!
Silencio. Él se ha ido. El niño sigue llorando. Intento de todas las maneras posibles seguir estudiando estadística, pero no puedo. Ahora imagínatelos esta noche, frente a la tele. Los dos en el mismo sofá. Viendo el mismo programa inmundo. Cuál... cuál será la chispa esta vez.
¿Importa?
-El día en que peor me queda la barba es el día siguiente al que mejor me queda.
-¿Cómo?
-Yo me afeito.
-Te afeitas...
-Y el tercer día después de afeitarme es el que mejor me queda la barba. El cuarto, el que peor me queda.
-Ahá.
-A partir del quinto ya puedo decir que tengo barba.
-Pues hoy casi tienes barba.
-Es que hoy es el cuarto día.
-Ya te veía yo aún más feo de lo normal.
-Así que si quiero salir el jueves... tengo que afeitarme el martes. Pero normalmente no sé si voy a salir hasta unas horas antes...
-Uh... ¿estás buscando excusas para justificar tu vida asexual?
-Pues no, pero ahora que lo dices... como excusa a mí me vale, ¿eh?
-Joder. Pero a ellas no.
-¿Ellas?
-Ellas. Todas esas muchachas que te desean pero no lo saben.
-Ah. Bueno, ellas se lo pierden.
-No, pringao. Tú te lo pierdes.
El mainstream es una droga dura. Modifica tu percepción sensorial, y cada vez necesitas más y más. Más explosiones, más malos, más heroicidades, más serendipias imposibles a falta de tres segundos para que estalle la bomba nuclear. Dos segundos. Un segundo.
Quinto partido de las semifinales de la Conferencia Oeste de la NBA. Los Lakers juegan en San Antonio. La eliminatoria va empatada 2 a 2. El partido comienza con los Spurs arrasando, hasta llegar a los treinta puntos de ventaja al descanso. Pero en el tercer cuarto comienza una remontada imposible de unos Lakers que juegan con los suplentes. Cuando entra O'Neal el parcial es de 3 a 15 en doce minutos. El marcador tiende a converger, el problema de los Lakers va a ser la falta de tiempo. Dicho y hecho, a falta de quince segundos para el final el marcador es de 96 a 94. Kobe Bryant se va a la esquina a intentar jugarse el triple, pero Malick Rose se lo impide. A falta de cuatro segundos, le pasa el balón a Robert Horry. A falta de tres segundos, Robert Horry se despega del suelo más allá de los siete metros. Tony Parker pasa delante de él sin opciones de molestarle.
Hagamos un paréntesis: Robert Horry ha lanzado catorce triples en lo que llevamos de eliminatoria, seis en este partido. No ha metido ni uno. Estamos por tanto ante la vieja historia del héroe caído que resurge en el momento más difícil para llevar a los suyos a la victoria, a la gloria.
El mainstream es una droga dura. Modifica tu percepción, porque empiezas a ver cosas que sabes que van a suceder aunque es imposible que sucedan. Porque es imposible que sucedan. Robert Horry lanza el balón ante la mirada de todo el pabellón, de los telespectadores, de la historia. El balón contrarrebota tres veces en el aro y se sale de la canasta. David Robinson coge el rebote a falta de dos segundos, pero eso ya da igual.
-Eh, un momento. Tenía que meterla -dice nuestro atrofiado sentido del espectáculo.
-Pero cómo coño la iba a meter -responde el sentido común -, si ha fallado los últimos catorce triples.
Caminaba nuestro héroe bajo el sol impenitente de un tarde de verano, escapando de sus obligaciones académicas, cuando el bolsillo de la mochila empezó a vibrar muy tenuemente; a continuación se oyó un tiriririri. Nuestro héroe leyó en la pantalla "número protegido", se llevó el móvil a la oreja derecha y siguió caminando. Lo que sigue es la transcripción de la conversación de nuestro héroe con el excelentísimo señor alcalde de Lugo:
-Dime.
-Buenas noches... Francisco Fernández Ferreiro... ¿no es así?
-Así es.
-Verá... soy el candidato socialista a la alcaldía de Lugo. No sé si sabe que el próximo día veinticinco se celebran elecciones municipales...
-Oh, vaya. Así que ése era el motivo de tanto cartel. Llevaba ya unos días sospechando algo.
-... creo firmemente que tenemos el mejor programa, las mejores propuestas y el mejor candidato...
-Modestia aparte, ¿no?
-Ja, modestia aparte, sí... y le pido por tanto que, como persona y elector responsable, lea nuestro programa y vote responsablemente por el PSOE.
-Pues voy a tener que leerlo el sábado, Pepe, porque mi padre no me lo ha mandado... yo creo que ya ni se preocupa por mi voto.
-Para eso estoy yo, para eso estoy yo... que saco unos minutos de donde sea para hablar con los votantes...
-Leí ayer el artículo tuyo en La Voz. Menudo tute te debes estar pegando, ¿no?
-Bueno, se hace con gusto si el resultado es el que creemos que va a ser.
-Oh, mira, a que no sabes dónde estoy. Estoy pasando justo por delante de la sede de Independientes por Ferrol...
-¡Anda!
-Sí... con ese póster del Juan Fernández en lo alto...
-Será posible...
-Pues va a ser el próximo alcalde de Ferrol porque se liará con el PP y... bueno, eso lo sabes tú mejor que yo.
-Sí, claro. Es que el PP presenta dos listas en Ferrol.
-Menudo mafioso de tipo.
-Mira, Paco. Podría contarte yo cosas de ese tío que no te las ibas a creer. Llevan meses comprando votos... pero por lotes, juntándose con quien haga falta...
-Ah, pues ya que estamos, te voy a contar una cosa interesantísima de Juan Fernández, te vas a reír...
-Cuenta.
-Ferrol está lleno de carteles de Juan Fernández, ¿no? Lo lógico, vaya.
-Sí.
-Hay carteles en los autobuses, en lo alto de las farolas, en los balcones de los pisos vacíos... pero ningún cartel en vallas o muros. Ningún póster al alcance de un spray o un rotulador. Porque en cuanto lo peguen aparece alguien con vocación cívica y pinta encima "ladrón", "facha", "corrupto", etcétera.
-Jajajaja, qué bueno.
-Y lo mejor es que claro, el señor Fernández no da mítines porque se los reventarían los curritos de Astafersa. El próximo alcalde de Ferrol va a ganar las elecciones sin haber salido a la calle...
-Desde luego es inconcebible, lo que estamos haciendo unos y lo que...
-Es que va a ser un alcalde... o sea, en Ferrol hay muchísimo voto de castigo. Antivoto, odio, como quieras llamarlo...
-Cierto...
-Claro. Porque este tipo... pongamos que hay en Ferrol cinco mil personas que harían cualquier cosa antes que votar a Juan Fernández.
-Sí.
-Pero es que también hay unos miles de fachas que harían cosas peores por no votar al Bloque.
-Claro, claro.
-Es una ciudad llena de odio, ¿eh?
-Ya veo, ya veo. Tú procura sobrevivir y no perder la fe.
-La fe... entre Juan Fernández y Ménem ya está por los suelos...
-Paco. Tengo cincuenta y cinco años y conservo toda mi fe en el ser humano.
-Enhorabuena. Ah, por cierto, ¿sabes cuál es el baluarte electoral de Independientes?
-¿Cuál?
-La creación de empleo. Toma castaña. Dice Juan Fernández que va a crear miles de empleos y tal. No te jode, con el Método Fernández: ustedes vayan cavando la zanja, que del sueldo ya hablaremos algún día...
-Jajajajaja, pero qué poca vergüenza...
-Menos mal que no estaré aquí para verlo...
-Paco...
-Dime.
-Voy a tener que ir a comer, que ya van siendo las dos y media...
-Pues que aproveche, tómatelo con calma.
-¿Algún recado para tu padre, quieres que le diga algo?
-Nada. Que voy a pasar la tarde en la playa.
-Juventud, divino tesoro...
-Ya te digo.
-Bueno, pues adiós, reconsidere su voto, no se olvide de venir a Lugo el domingo...
-Que sí, que sí. Venga, nos vemos.
-Adiós...
Oh, vaya. Nuestro héroe se había olvidado de preguntarle si el domingo había autobuses.
Perdona, ¿tienes cinco minutos?
Una de mis asignaturas preferidas de esta maldita carrera es la de Gestión de la Innovación. Es optativa y por ello muchos compañeros saldrán de la Escuela sin haberla cursado, pero todos conocemos la retorcida lógica que rige el plan de estudios. Básicamente, la asignatura describe los pasos que ha de seguir un diseñador industrial para hacer realidad esos bocetillos a lápiz que guarda en el cajón: buscar inversores, hablar con fabricantes y proveedores, sondear mercados, pedir patentes, etc. En mi caso estoy intentando sacar adelante un ratón óptico para portátiles, una cosita pequeña, ligera... cuando tenga algún boceto digno te lo enseñaré, ¿ok?
Uno de los pasos del trabajo es el sondeo de mercados. Y aquí entras tú. Si eres usuario de ordenadores portátiles y quieres ayudarme puedes descargarte este formulario (ya sabes, botón derecho, "guardar como", escoger carpeta y bajarlo, ocupa unos 100 KB, no he podido comprimirlo más... todos sabemos lo magnífico que es word en ese aspecto), rellenarlo y enviarlo de vuelta a encuesta@aaiunea.net
-Me parece indigno que uses esta web para tus fines personales.
-Pero... es mi web personal. Es lógico que la use para mis fines personales, ¿no?
-No, no, esta web tenía un valor por sí misma... que te acabas de cargar. La has prostituído, vaya.
-Ya. Eso decían de Bob Dylan.
-Eh, no empecemos a compararnos con Bob Dylan.
-Además, ¿qué mayor acto de amor que ayudarme a aprobar una asignatura para poder salir de Ferrol?
-Eso sí.
-Ah, y mañana te cuento por qué Juan Fernández no pega carteles en las vallas.
-Mañana me lo cuentas.
-Es bonito, citarse a uno mismo.
-Es una prepotenciada.
-Es bonito si lo haces para corregirte.
-Pero entonces se llama fe de errores.
-Qué más da.
Eso sí, ¿crees que se folla más en primavera? Inocente...
-Entonces... te retractas, ¿no?
-Después de lo visto... me retracto de lo dicho.
-De acuerdo, firma aquí... aquí... y una gotita de sangre aquí. Déjame el dedo...
-Uy.
-Bien, la gotita aquí... cuidado que no se escurra...
-Si no hubieras pinchado tanto...
-Bueno, el martes me traes dos fotos y ya estará todo listo, ¿algo más?
-Nada más.
-Pues nos vemos.
-Eppo si muove...
-¿Qué mascullas?
-Nada, nada.
22:49:05 - Últimas Noticias
Londres alerta a seis países de Africa del Este por amenaza terrorista evidente
El gobierno británico alertó este viernes contra "una amenaza terrorista evidente" en seis países de Africa del Este, Uganda, Etiopía, Tanzania, Somalia, Eritrea y Djibuti, después de que decidiera el jueves cancelar todos los vuelos británicos con origen o destino a Kenia por riesgo de atentado "inminente". "En cada caso aseguramos que existe una amenaza terrorista evidente", aseguró el ministerio británico de Relaciones Exteriores.
-Muy bien, ministerio británico de Relaciones Exteriores, muy bien. Te has quedado... a sólo tres mil kilómetros... lo que viene a ser como pronosticar un terremoto en Noruega y que suceda en Grecia.
-La verdad es que tengo... un poco de miedo...
(Risa nerviosa)
-Yo... estoy preocupado.
-Marruecos está... muy cerca.. y eso.
-Sí... y está...
-... está... lleno de moros...
-... también... y bueno, es una putada...
-Veinte muertos... por ahora...
-Oye...
-Qué...
-Cómo sube este polen...
-Sí...
Hoy no escribo; tengo jaqueca. Te dejo un texto ladríllico que podría titularse Cómo funciona el mundo -pero no se titula así- y que a buen seguro te entretendrá un buen rato.
Intenta pronunciar en voz alta "te entretendrá un rato". Je.
Si repasamos los apuntes de Historia del Diseño que he tomado hoy... podemos leer:
-Necesito que Bernardo me haga un hijo. Pero lo necesito ya.
-¿Te refieres al hecho físico o a... criar un heredero de Bernardo y eso?
-No, al hecho físico.
-Ah.
Notas previas: Bernardo es el profesor de Historia del Diseño, cincuenta y pocos años, delgado, con pelos en la nariz, separado y con un hijo. Quien dice estas cosas es una alumna. Y sí, suelo trufar mis apuntes con comentarios al margen.
Obviamente, lo más importante del caso son los pelos en la nariz de Bernardo. Poco importa que hace exactamente un año predijera el advenimiento de la estética militar a la moda de calle. Obviaremos también su innata elegancia dandy, su pasado punk, su enorme cultura y el hecho de que ponga en clase diapositivas de portadas de los Beatles para ejemplificar la evolución de la cultura visual de los años 60. Tal vez sea mucho obviar, pero es que también son muchos pelos.
La primavera no llega para mí cuando empiezo a dormir con las ventanas abiertas, ni cuando hace sol y los árboles se llenan de hojas. La primavera comienza cuando la población femenina que me rodea empieza a hablar de hormonas. Sí, hormonas. Yo hago como que no he oído y sigo con la fregona. Pero luego... reclaman sexo. No a mí, claro. Pero lo piden y en voz alta. Bueno, en este caso en voz baja porque estábamos en clase.
Eso sí, ¿crees que se folla más en primavera? Inocente...
Bernardo subió a los altares cuando vimos la primera camiseta de tirantes de camuflaje en el escaparate de Zara. Era grande desde los Beatles -también puso posters de Bob Dylan y Jimi Hendrix- y beato desde que concedió un aprobado general por no poder dar todo el programa de la asignatura. El jueves no tenemos clase porque hay viaje de estudios a Bilbao. Le tengo que pedir a Manuel los apuntes de la asignatura. Me ha salido algo desestructurado el post.
Ferrol era un día de sol en una terracita del puerto un día de julio. Nunca tienen horchata. Estábamos mi tía Kakay, una amiga suya de nombre rarísimo del cual no me acuerdo, y yo. Paseando por la ciudad que sería mi hogar los próximos años. Ah, la amiga de mi tía venía a cuento de que era la ferrolana más cercana que tenía, imagínate el panorama. Habíamos cogido en la oficina de turismo un callejero y lo desplegamos sobre la mesa. Como hacía viento, pusimos las cañas como pisapapeles.
Mi tía también tenía otra amiga ferrolana que abandonó Ferrol en cuanto pudo para irse a vivir a La Coruña. Lo primero que me dijo fue que no viniera a vivir a Ferrol, por lo que la considero la única voz sensata que escuché en aquel extraño período de mi vida.
La primera amiga de mi tía, la de nombre raro, era anémica o algo así. Y claro, como era profesora de instituto estaba siempre de baja. No sé a qué viene esto... Tal vez sea una explicación al por qué no la volví a ver desde aquel día.
Paseamos por el centro, por Esteiro y por el puerto. Es muy difícil para alguien que se ha criado sin mar no sucumbir al poder estético de un buen muelle, de los mástiles de los veleros, los graznidos de las gaviotas, el viento, las grúas, las bocinas, el agua gris verdosa. Supongo que pensé que una ciudad con mar no puede ser mala. Los cojones.
No recuerdo muchas cosas de aquel día. Recuerdo Amboage, el parque, el campus. Ah, el campus. La única universidad que cierra su campus con una valla, que yo sepa. Y el vigilante a la entrada. Hazte a la idea de que yo venía de la Ciudad Universitaria de Madrid, que es de hecho una ciudad, con sus calles, sus edificios, sus leyes, sus paradas de metro, sus viviendas y negocios. El campus de Esteiro en Ferrol era más bien una colección de casas de muñecas encerrada por una valla y con un vigilante armado en la puerta.
Al final del día descubrí, cuando volvía en el coche con Kakay, que había pronunciado mal el nombre de su amiga tres o cuatro docenas de veces. Me sentó mal, pero ni por ésas soy capaz de acordarme.
A la otra amiga de mi tía la volví a ver, e incluso estuve en su casa. Vive al lado del estadio de Riazor, cosa que muchos envidiarían. Pero no le gusta el fútbol y está buscando otro piso.
Ferrol era bonito. No se pueden sacar muchas más conclusiones sobre una ciudad con sólo verla.
Uno de los más curiosos efectos secundarios de la democracia sobre la comunicación son los quince minutos de gloria que disfrutan algunos países con motivo de sus comicios electorales. Estos días vivimos las elecciones islandesas con esa curiosidad antropológica que sentimos hacia las sociedades pequeñas, pacíficas y cubiertas de nieve que ha llevado al ser humano a producir cosas como Doctor en Alaska. Así que he estado buceando por la web islandesa y he encontrado una joyita: la Faloteca Islandesa está en el número 24 de la calle Laugavegur de Reykjavík y abre de dos a cinco de la tarde. Cuenta con más de cien penes de todo tipo de especies de la fauna islandesa, incluidos dieciocho de focas y uno humano. No dudes en visitarla en tu próxima visita a Islandia.
-Mira, Brigitte Bardot saca nuevo libro.
-Oh, ¿y qué se cuenta?
-Pues...
Mientras entre los animales la raza alcanza cumbres de vigilancia extrema y los bastardos son considerados residuos a los que se deja pudrir en las perreras o a los que se mata sin compasión, a nosotros se nos reduce a sentir un orgullo políticamente correcto por mezclarnos, por cruzar nuestros genes.
-Uh... qué firmeza en sus... convicciones... ¿no?
-Si algo se puede decir de Brigitte Bardot es que es una señora firme en sus convicciones, sí.
-Y que estaba muy buena.
-Sí, claro, eso también, pero es menos políticamente correcto.
-El caso es que el libro se llama Un cri dans le silence, un grito en el silencio, y sale el miércoles en las librerías francesas. Son 172 páginas a 16 euros...
-... van baratos los libros, en Francia.
-Van baratos en cualquier sitio comparado con España. Y es de Éditions du Rocher.
-Voy a freír la pechuga de un pollo que nunca conocí.
-Aj.
-Y luego me la comeré.
-Y yo voy a vomitar.
-Entonces no quieres un poco, ¿no?
-Bueno, un poco sólo.
Mi objetivo primordial en esta lucha es salvar la Unión, y no es ni salvar ni destruir la esclavitud. Si pudiera salvar la Unión sin liberar a ningún esclavo, lo haría; y si la pudiera salvar liberando a todos los esclavos, lo haría; y si lo pudiera hacer liberando a algunos y dejando cautivos a otros lo haría también.
Hay una diferencia física entre la raza blanca y la negra, la cual, creo yo, siempre prohibirá que estas dos razas vivan juntas en igualdad social y política... y yo, como cualquier otro hombre, estoy a favor de que la posición superior sea asignada a la raza blanca.
Abraham Lincoln
-Joder, me duelen los pezones.
-¿Te los han mordisqueado?
-No... debe ser el frío.
-Bien.
-Oye...
-¿Qué?
-¿Me los mordisqueas?
-Paso.
Viendo La Ardilla Roja, película que no le gustaba, descubrió que Otto estaba allí...
-No, Otto es de Los Amantes del Círculo Polar.
-Joder, qué corte de rollo, ¿de dónde sales?
-De la nevera. Y lo importante es la credibilidad, un weblog no puede perd...
-Pues mira, lista, Otto es en La Ardilla Roja el alemán que canta ópera en la ducha.
-Anda.
No le gustaba La Ardilla Roja porque el argumento era fácil, el guión tramposo y los actores horribles...
-Pero siempre dices eso de las pelis de Medem.
-Me cago en la... ¿Pero no ves que estoy escribiendo?
-Oh, oh, Lorenzo gritándole a Lucía.
-Oh... vale. Siempre digo eso de las pelis de Medem porque... pues porque es verdad.
-Pero jamás dirías de Los Amantes que no te gusta.
-No... no sé, tal vez singularice esta peli porque Nancho Novo me cae muy mal.
-Por cierto, llevas el mismo pelo que Jota.
-Sí, acabo de darme cuenta.
The Pope is a Rolling Stone
Setecientas mil personas se juntan un sábado en una remota base aérea al sur de Madrid. En su inmensa mayoría, no superan los treinta años de edad. Han acudido a la llamada del hombre que es Papa desde que ellos tienen uso de razón.
-Imagínate que se muere el papa. Ahora mismo, allí en medio de la misa.
-Un follón.
-Sí, bueno, pero pongamos que se muere, repatrian el cadáver, se reúnen los cardenales, fumata blanca, hay nuevo papa, etc, el proceso habitual.
-Vale.
-Imagina que el nuevo papa viene a España dentro de tres meses como gesto... por terminar esta visita interrumpida y eso.
-Sí.
-¿Quién se lo creería?
-Nadie.
-No sería el papa.
-Sería un tipo vestido como el papa.
-Y mira que es ridículo el vestido.
Al día siguiente, ahora mismo, un millón de personas acuden, oh qué casualidad, a la misma misa. Es mucha más gente de la que acude a misa cada domingo en Madrid. El Papa les ha llamado.
-¿Pero la gente necesita ídolos o qué?
-Claro. De toda la vida los ha necesitado.
-Pero qué idolatría puedes hacer a un ancianito que no se tiene en pie...
-La gente necesita amor.
-Del tuyo, ¿no?
-No, en serio, hermandad. La gente quiere tener cosas en común, desde afiliaciones a equipos de fútbol a misas en masa. El hombre no es un lobo para el hombre, sino un inmenso rebaño...
-Qué bíblico.
-Sí, un inmenso rebaño de ovejas estúpidas y asustadizas que se aterrorizan cuando una de ellas, con bigote por más señas, levanta la voz. Fraternité. Hacer cosas juntos. Porque juntos se está mejor.
-Fraternité.
-Fraternité.
-De todas formas, podrían actualizar un poco el show. Se me está haciendo pesado.
-Sí, la verdad es que raya. Voto para que el próximo papa sea Mick Jagger.
-Incluso Brian Johnson.
La pregunta más importante es que aquellas... colaboraciones, son colaboraciones voluntarias o son cesiones superficiales o declaraciones de secesiones superficiales cuando el tiempo apremia, cuando se llega a un vencimiento a una nueva, a una nueva...
Ana de Palacio, discurso ante el Consejo de Seguridad de la ONU, 14 de febrero de 2003
Analicemos hoy el plan de alquiler de vivienda que anunció Josemari el lunes:
En primer lugar, hay que dejar claro que este plan no fomenta el alquiler de viviendas, sino la construcción de viviendas para alquilar (por tanto, la señora Merche no encontrará en él ni un sólo motivo para rebajarme la factura mensual). No se benefician los inquilinos de viviendas en alquiler, no se benefician los propietarios de viviendas, sino las constructoras.
El plan viene a consistir en una rebaja del Impuesto de Sociedades del 35% al 5% para aquellas promotoras que pongan hogares en arrendamiento en los que al menos uno de cada tres contratos presente opción de compra para el inquilino. Además, si todos los contratos incluyen la opción de compra y las rentas a cobrar son las requeridas para viviendas de protección oficial, el impuesto bajará al 1%. Si no lo has comprendido vuelve a leerlo, y si lo has comprendido explícamelo.
El caso es que las constructoras/promotoras que construyan viviendas para alquilar con opción de compra verán rebajados sus impuestos. Esto significa que, por ejemplo, todas las viviendas en alquiler que hay ahora mismo en España no se verán directamente afectadas (vaya eficacia de plan, señora). Pero sobre todo, este plan favorece la concentración de la propiedad de la vivienda: las constructoras, empresas modelo de credibilidad donde las haya, dejarán de vender una parte de sus obras para alquilarlas. Claro, el plan dice que presentando opciones de compra. Pero dado que el precio de una hipoteca supone el 117% del sueldo medio de un joven -y no me he equivocado al escribir- no es de esperar que los inquilinos hagan firme la compra. Así que Gil y Florentino serán los próximos propietarios de tu casa. De la tuya y de todo el barrio.
Sólo un mínimo rayo de luz, un resquicio a la esperanza: ¿tal vez podría ser este plan una especie de compensación a las constructoras por una hipotética futura bajada del precio de la vivienda? Jaja, qué cosas se me ocurren. Feliz día del trabajo.
