Nuestro héroe se paró delante de la excavadora y levantó los brazos. Era la sexta vez en tres años que le levantaban la calle y no iba a permitirlo.
-Por el amor de dios, no hace ni cuatro meses que excavasteis por última vez ¡Dejadnos en paz!
-Anda, chaval, quita de ahí.
-Pero ¿qué narices podéis estar buscando ahí abajo?
-Mira, yo soy un mandao, ¿vale?
-Van a empezar los exámenes, necesito dormir la siesta, mis vecinos de arriba tienen un bebé, mi vecina de abajo da masajes relajantes... Un poco de caridad humana, por favor.
-Aparta, ostias, que tengo prisa.
Los operarios de excavadoras no se caracterizan por su empatía. Nuestro héroe se secó la sangre de la boca y se fue a la cama. En realidad, el ruido nunca le había impedido dormir, pero algunas cosas hay que denunciarlas.
Creo que la gente debería hacer lo que le apeteciera en cuestiones sexuales. En todo caso, yo pondría la frontera en hacérselo con cabras.
Elton John
Crónicas de la Ciudad - Papá, ¿por qué somos del Atleti?
Hace unas semanas escuchábamos distraídamente la radio. Debía ser domingo, porque estaban con el fútbol, y un locutor dijo que había poca expectación por el partido, no habría en el estadio más de cincuenta mil personas. Poca expectación, dijo Jaime, se juntan cincuenta mil personas en un sitio a una hora, y hay poca expectación. Que salieran a la calle todas a la vez a celebrar algo y ya se vería la expectación.
El estadio Vicente Calderón está situado en una zona rara, cerca del centro pero apartado en un rincón, al lado del río, tan al lado que la M30 -carretera de circunvalación- pasa por debajo de su grada oeste. Esa zona, el distrito de Arganzuela, era antaño el espacio industrial de Madrid, llena de naves y fábricas. Y al otro lado del río, el tranquilo y trabajador barrio de Carabanchel. En las guías te cuentan que Carabanchel era hace siglos la zona de palacios de veraneo de las familias ricas de la ciudad. No te creas nada, Carabanchel es el barrio más proletario y democrático que existe en España. Y es el barrio que sustenta al Atlético de Madrid. Paséate por sus bares y verás las camisetas firmadas por Futre pegadas con chinchetas en las paredes, junto al póster de Marca conmemorativo del doblete. Cuando a finales de los ochenta se planteó la urbanización del sur de Madrid, cayeron las naves y nacieron edificios de diez pisos rodeados de jardines y piscinas. La clase emergente de Madrid pudo buscarse allí piso antes de la locura de precios que vivimos. Así nació como tal el barrio de Arganzuela, donde está el Vicente Calderón. Pero no te lo creas. El Atleti pertenece a Carabanchel.
La mayor sorpresa que se llevan los aficionados al fútbol que visitan Milán es el inmenso favor social con que cuenta el Torino. El Torino, el equipo violeta que vive desde siempre a la sombra del Inter y del Milan. En el... ochenta y siete, creo, el Torino eliminó al Real Madrid en la Copa de la UEFA. Al año siguiente, las bufandas violetas poblaban cada domingo las gradas del Vicente Calderón. Siempre hubo esa afinidad, supongo.
¿En qué consistió el centenario del Real Madrid? La terrible agencia publicitaria de Miguel Ángel Rodríguez dejó caer miles de ideas, conciertos, actos, partidos, que llenarían el pasado año 2002 de madridismo y... más madridismo. Al final no se hizo nada. Sólo recuerdo un acto conmemorativo importante: la derrota en la final de la Copa frente al Deportivo, el día justo en que se celebraba el centenario.
El Atleti lo ha montado de otra manera. Hoy es el Centenario. Y ya está. Colápsate, Carabanchel, de coches y gente vestida con camisetas rojiblancas. Abre la ventana y escucha los gritos "atleeeeti, atleeeeti". Teme por el Puente de Toledo, que va a caer de tanta gente que tiene encima botando...
Ostias, gol del Osasuna.
El Real Madrid celebró un Centenario para verlo. Bueno, en teoría. El Atleti celebra un Centenario para vivirlo. Para ir al Lidl a las ocho de la tarde y descubrir que no queda alcohol porque han pasado ocho mil personas a comprar cerveza. Para ir a San Isidro a comer una paella para cinco mil personas de la que no queda ni rastro. Para pasear por la ciudad una bandera de un kilómetro y medio de largo. Para colapsar en quince kilómetros a la redonda del Vicente Calderón las calles de Madrid.
Y... por qué somos del Atleti. Pues porque es lo que hay. Porque es de verdad. Porque éste es el equipo que baja a segunda división tres años después de ganar Liga y Copa. El equipo de las personas con hipoteca y furgoneta. El equipo dirigido por un mafioso que no se preocupa en disimularlo. Fíjate en el tiempo que dedican los telediarios a cada cosa: un veinte por ciento de internacional, un treinta de nacional, un veinte de sucesos, y un diez por ciento al Real Madrid. El equipo que ocupa media hora diaria de cada cadena de televisión, ¿sabes lo que cuesta eso en plata? Pues si se hace, es porque el Real Madrid lo necesita, necesita imperiosamente esa inmersión en el subconsciente colectivo para intentar creer que es real. Pero todos sabemos que Ronaldo no existe. Que Raúl murió hace años en un accidente de tráfico y jamás dejó Carabanchel. Que Zidane es el mejor trabajo que haya hecho nadie jamás con el 3dStudio. Que si mañana dejaran de hablar en la tele del Real Madrid todos olvidaríamos que alguna vez existió. Que, panis et circensis, los de arriba siempre meten la gamba al colocar las cámaras. Traed las cámaras a Carabanchel, coño.
Crónicas de la ciudad - Demasiadas fiestas
-Y puedes probar a salir del metro, en Ciudad Universitaria, mientras escuchas E-Bow The Letter...
-De REM.
-De REM, y aunque no hace sol, hace una tarde cojonuda, y el acto de salir, ¿no?, el hecho físico de subir las escaleras e ir viendo muchachas primaverales...
-¿Y qué dice Inés de esto?
-Aun así, ir viendo a las muchachas, bueno, a todo el mundo, generación Y, veintegenarios, como quieras llamarnos, arremolinándonos alrededor del metro, ¿sabes? Como el pingüino en el zoo que al cabo de muchos años descubre que no es el único pingüino en el mundo, y un cumpleaños, y luego otro, y el jersey de Tatiana, y el pantalón de Natalia, y luego la fiesta de arquitectos que sólo sirve para prometer otra vez que voy a intentar volver a arquitectura...
-No te lo crees ni tú...
-Pues no te creas, ¿eh? Con un par de minis encima estoy por creérmelo y todo...
-Hay dos tipos de peli porno, luego me preguntáis cuáles son.
-Vale.
-Hay dos tipos de pelis porno, ¿cuáles son?
-Ah sí. Espera.
-Paco...
-¿Sí?
-Hay dos tipos de pelis porno...
-Oh, oh, sí. Veamos... está la visión más... europea, ¿no? En la que tenemos un guión al que se superpone el sexo.
-O sea...
-O sea, una profesora de clases particulares de latín va a casa de un alumno... y mientras le da clase, pues se la chupa. Pero mientras le da clase. No paran de declinar para darle al tema, ¿entiendes?
-Bueno...
-Sí, mira, el otro tipo de peli porno es más americano... y se busca una cierta causalidad para el sexo... que si intercambio de parejas, que si cita a ciegas, lo que sea. El caso es que exista una excusa para follar, por tonta que sea.
-Tonta... u optimista.
-Claro. El primer tipo es como el que acepta el cine porno como esencialmente diferente del mainstream, y es como más original, ¿no? O por lo menos da pie a cosas más originales, que si doce payasos follándose a una pelirroja, que si tres diablesas trabajándose a un caballero... el segundo es más burgués.
-O más realista.
-También se podría ver así... pero la realidad es burguesa.
-¿No era al revés?
-Na, una cuestión dialéctica.
Inside aaiunea.net
Consejo de redacción de aaiunea.net - 20:45 pm
-Venga, gente, que hay que ir volviendo de vacaciones, a ver si hacemos la semana antes de cenar. Sacad los papeles.
-A ver... yo tengo la historia de Vallecas. Se puede enfocar sensibleramente, o bien hacer un ensayito sobre la discriminación de zonas urbanas por parte de los poderes municipales.
-Hay que hablar con los arquitectos para eso. Lo dejamos para el fin de semana ¿Y tú?
-Yo tengo los parisinos y la necesidad... o el derecho a la intimidad como valor burgués y/o necesidad real. Técnicamente hablando.
-Pensaba llamarles esta tarde. Si me cuentan algo interesante, lo posteamos esta noche ¿Tú?
-Yo tengo el clítoris.
-Ah, sí, ésa es buena.
-Pero no tengo muy claro el enfoque, porque el artículo de Gould es magnífico, y lo mejor sería copiarlo entero... o bien buscar información sobre Freud y sus teorías sexuales... e incluso incluir la Vice Guide to Eating Pussy.
-Tal vez tengamos demasiada inform... ¿y una Semana del Clítoris?
-Ah, pues mira. Pero si te vas este fin de semana tendremos que esperar, que estas cosas requieren una cierta continuidad.
-Gol del Madrid.
-Me congratula ¿Alguien tiene algo sobre Madrid?
-¿Algo sobre los precios de la vivienda?
-¿Metrosur y los medios de transporte colectivo?
-Podría darme un paseo por Metrosur este sábado... bueno, yo creo que con esto podemos ir rellenando... ¿algo más?
-Lo de Gloria.
-Ah, sí.
-Y lo de tu móvil.
-Oh, cierto. Cierto... bueno, que con esto y un bizcocho, se me dispersen...
-Un momento ¿Semana del Clítoris o Semana Clitorídea?
-Del clítoris, ¿no? Suena más objetivo.
-Suena a Corte Inglés.
-Pero clitorídea suena o muy técnico o muy depravado.
-Tal vez tendría que explotar mi faceta de depravado... total, menos no voy a ligar...
-O sea, que Semana Clitorídea en aaiunea.net, ¿no?
-Sí, ¿no?
-Sí... ¿No?
-Bueno, pues no.
1 - Aprovechando la rica tarde que hace, y en espera de celebrar nuestro característico acto de hermandad del 19 de abril bebiendo vino sobre el Puente de Toledo y arrojando las copas a eso que llaman río, qué frase más larga me está saliendo, señora, te comentaré brevemente un simpático acontecimiento en el mundo del diseño. Pasa al punto dos.
2 - Si sabes quién es Giorgio Giugiaro, pasa al punto cuatro. Si no sabes quién es Giorgio Giugiaro, pasa al punto tres.
3 - Giorgio Giugiaro es un diseñador italiano, básicamente. Para situarte, podríamos decir que es el responsable del Metro de Copenhague, el mítico Volkswagen Golf, el Seat Ibiza, teléfonos móviles, nuestro entrañable Panda, el Fiat Uno... que ha hecho millones de cosas, vaya. Ya con esta pátina de culturilla, pasa al punto cuatro.
4 - En 1983 una empresa de pasta napolitana, Voiello, propiedad del grupo Barilla, encargó a Giugiaro el diseño de un nuevo tipo de pasta. Si sabes un poco de francés, míralo. Si no sabes francés, aprende. O por lo menos mira los dibujos. El reto de Giugiaro consistía en aplicar metodologías modernas de diseño -más o menos científicas- en el proyecto de un producto eminentemente artesanal y tradicional. El diseño final, la pasta Marille, refleja las preocupaciones de su autor. Es un diseño en perfil, por lo que se puede fabricar por extrusión -método fácil y económico donde los haya-. La aleta y las acanaladuras interiores, que si te fijas están detalladas en el plano de abajo, sirven para retener la cantidad justa de salsa.
-Woo, has conseguido terminar el post sin usar la palabra macarrón.
-Je, la verdad es que tiene mérito, ¿eh?
Crónicas de la ciudad - La noche que no había nada que hacer
-Imagínate una noche... buen tiempo.
-No llueve.
-No, no llueve y hace una temperatura... buena, vaya, buena temperatura, no hace falta abrigo, pero no se echa de más.
-Una noche de primavera.
-Una noche de primavera. Jueves santo. Día de la Sagrada Violación Anal. No mucha gente por la calle. Y... la primera pipa en el Puente de Toledo.
-Al lado de casa.
-Claro, sales de casa... y a fumar al puente, es como lo más intuitivo.
-Pero de eso hace horas.
-Claro, bueno, para explicártelo todo tendría que recurrir a la evocación de personajes... el Javi, los suecos William y Nicholas, las pobres Carmen y Davinia, que sólo querían dos euros de porro...
-Y no es plan.
-Pues no, no a estas horas.
-...
-¿Sabes?
-¿Qué?
-A veces amo esta ciudad.
-Bueno, bueno, a la cama.
-Hoy muere Jesús.
-¿Jueves?
-Sí.
-¿No moría el viernes?
-No, el jueves... bueno, si no muriera hoy, no sería festivo, ¿no? El Carrefour estaría abierto y eso. Y podríamos comprar suavizante.
-Pero... si resucitó el domingo, porque en eso estamos de acuerdo, ¿no?
-De acuerdo.
-... si resucitó el domingo, que era el tercer día... o sea, muere el viernes, el sábado es el segundo día... y al domingo resucita.
-Oh. Y entonces... ¿qué se celebra hoy?
-Pues... la pasión y eso. La Pasión. Ya sabes, me le detienen, me le juzgan, me le condenan, me le torturan en la comisaría, me le violan analmente en las duchas...
-Eso es rapidez judicial, sí señor.
-Jueves Santo... podríamos llamarlo Sacred Anal Rape Day.
-Ja, pues no te quiero contar lo que harían los filipinos para conmemorarlo...
Desfaciendo el tapón
¿Sabes cuál es el mayor inconveniente de pasar cuatro días en lo alto de una montaña? Que cuando se acaba el tabaco, el bar más cercano está a una hora de camino ¿Sabes cuál es el segundo? Que el ordenador más cercano con conexión a internet está a siete horas, y no lo puedes usar porque es del secretario del Ayuntamiento de Fonsagrada. Así que empiezas a acumular posts. Los escribes en papeles que encuentras por la casa, en el envés de una caja de krispis, en cualquier papel o cartón que... vaya bien para encender el fuego. Y así, mientras los perros te roban una y otra vez el jamón de Jabugo para comérselo ellos, mientras el tetrabrick de vino de 15 litros no para de bajar, tus posts encienden el fuego de la chimenea, de la cocina, de la hoguera que hacéis en medio del monte... pero como hay tanto amor te da igual, los llevas grabados a fuego en alguna parte del hígado. Así que vuelves a la Ciudad, encuentras un ordenador y empiezas a escribir y tienes que ir a Vallecas de fiesta, has quedado a las nueve menos cinco, pero en esta Ciudad las agujas de los relojes dan vueltas a endiablada velocidad... poesía vallecana.
-Bueno, yo de esas cosas... hablar con la gente y eso, no se me da.
-¿Eres tímido?
-Uy, qué va. Soy asocial.
-¿Tú asocial? Venga ya.
(¡Albricias!)
-Santi es de esas personas que nunca imaginas que han tenido el pelo largo, pero sí que lo han tenido.
-¿Santi se ha dejado alguna vez el pelo largo?
-No. Bueno, no se lo he preguntado, pero no... es imposible, ¿no?
-¿Qué hora es?
-Las nueve... menos cinco.
-Vale, en media hora están los garbanzos.
-Marina es un ser de luz.
-¿Algo más?
-Nada más.
-¿Qué hora tenemos?
-Casi las nueve... menos cinco.
-Pues a y cuarto cenamos.
-En cuanto a Itziar... no sé, se parece sospechosamente a las amigas de mi hermana.
-Tiene la misma edad, ¿no?
-Además ayer le enseñé la moto que tenemos en el horno y...
-Jajajaja, ¿le enseñaste la moto? ¿La llevaste al horno y le enseñaste la moto?
-Bueno, vale, ¿no?
-¿Y no sirvió para nada?
-Vete a cagar.
-Jaime es de esos tipos que... mucha gente lo definiría como "noble".
-No me gusta esa palabra.
-A mí tampoco.
-¿Hora?
-En cinco minutos... las nueve.
-Pues a las nueve cenamos ¡Gente! Vamos poniendo platos.
-Sólo queda Tatiana.
-¿Sabes? Nunca sé qué decir de esa chica. Tal vez algo sobre su pelo...
-Que no se creía que eres un asocial.
-A estas alturas... creo que no tendrá dudas sobre ello.
-¿Tienes hora?
-Las nueve menos cinco.
-Hay qué ver. Y ya estamos cenados. Ahora tenemos toda la noche para hacer lo que queramos.
-O sea...
-O sea, saca el mojito.
-Claro, esta mañana hacía sol.
-Sí.
-Y no tenía ganas de ponerme la chaqueta. Pero si no me pongo chaqueta, ¿dónde meto el mp3? Pues en éste pantalón, que es el único que tiene los bolsillos suficientemente grandes.
-Pues nunca te lo había visto. Te queda un poco corto, ¿eh?
-Sí, es que era de mi padre. También me queda un poco ancho. Así que claro, me meto el mp3 en el bolsillo derecho. Pero no cabe porque está la cartera. Así que me meto, todo esto caminando por la calle, me meto la cartera en el bolsillo izquierdo, y descubro que, oh, se me caen los pantalones por el peso del mp3.
-Ahá...
-Así que meto la mano en el bolsillo para tirar parriba, pero no entra bien por el mp3. Entonces... entonces me saqué el mp3 del bolsillo y me lo metí en la cintura del pantalón. El mp3 me sujetaba el pantalón y... con la mano yo sujetaba desde el bolsillo el mp3.
-¿Y he tocado ese cacharro con la mano?
-Bueeeno. El caso es que a la altura de los cantones... se me escurrió pernera abajo... y se quedó colgando de los cascos, de mis orejas...
-Por dios.
-Y entonces, mientras me agachaba para recogerlo a la altura de la rodilla... pensaba "¿estas cosas se me ocurren sólo a mí?"
-Ahí te aseguro que sí.
-Y lo más importante... ¿cuando tenga veinticinco años dejaré de tener estas ideas?
-Oh, sería una pena.
El domingo por la noche oí a un poeta decir que el estado del bienestar conduce a un mundo de gandules.
-¿Has visto lo de Kato?
-¿Kato?
-Daijiro Kato, el motorista de MotoGP...
-Ah, es verdad, hoy se corría en Suzuka.
-Pues se ha metido una ostia de miedo. Y está en coma. Probablemente se muera, y si sobrevive, quedará paralítico por debajo de la nariz.
-Joder.
-Es que... ¿qué puedes hacer con la nariz?
-Depende. Si eres indonesio, de todo; hasta jugar al fútbol.
-La inteligencia militar es a la inteligencia lo que la música militar a la música.
-No, espera... no era así.
-La inteligencia... hum...
-La inteligencia militar es a la música lo que la justicia militar... ¿es a la inteligencia?
-Va a ser que no.
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música
Groucho Marx
-Gracias.
-Entonces... ¿la inteligencia dónde queda?
-"Inteligencia militar" es una contradicción en sí misma. Una antítesis.
-Y también es una prosopopeya.
-Claro. Y una glosolalia, ¿no?
-¿Qué te apuestas a que es una prosopopeya?
-¿Qué te apuestas a que "inteligencia militar" no es una prosopopeya y "bombas inteligentes" sí lo es?
-Uh... nada.
-Ah, así que tenemos miedo, ¿eh?
-No me vengas con ésas. Yo no tengo orgullo.
Nuestro héroe oía voces. Mata a tus padres, quema la casa, tírate por la ventana... como todo lo que le proponían eran insensateces, al principio no les hacía mucho caso. Pero acabó yendo al médico, que le recetó unas pastillas.
Al principio las pastillas funcionaron. Pero nuestro héroe descubrió que se sentía solo, y acabó tirándolas por el water.
No es fácil diseñar para niños. Has pasado todo el día en casa, cociéndote en tu propio jugo creativo, rellenando papeles con monigotes a rotulador, ojeando libros y catálogos. Así que, aprovechando que hace una tarde fabulosa, decides darte un paseo hasta Amboage.
La plaza es octogonal, llena de niños. Casi todos llevan uniforme, es terrible esta ciudad: soldados con uniformes de primera comunión, soldadores con uniformes azules, quinceañeras con uniformes Ripcurl y niños con uniforme ¿Cómo pretenden que una niña haga nada propio de niña con una falda puesta?
Los niños observan unas grandes dosis de jerarquía en sus relaciones. Los críos de seis años mandan sobre los de cuatro, y éstos sobre los de tres. Analizas sus objetos de juegos: pelotas, globos de agua, cuerdas... cada uno más simple que el anterior. Sólo hay un patinete. Te preguntas entre dientes "¿qué maravilloso objeto por inventar necesitáis para divertiros, pequeños cabroncetes?". Los que juegan con globos de agua no llevan uniforme, seguro que los demás les tienen envidia. Justo a tu lado hay dos gemelos de cinco años peleándose por una pelota. La pelota está desinflada, no es más que un trozo de goma. Qué necesitáis. Pues la primera cosa a la que se pueda dar patadas, con eso os llega.
-Eh, Paco.
-Oh, hola.
-¿Qué, mirando a los críos?
-Sí...
-Recordando tiempos felices, ¿eh?
-Eh... bueno, la verdad es que mi infancia fue un infierno.
-Ah... vale.
-...
-Voy a casa.
-Bien. Adiós.
-Adiós.
Dos niños juguetean en un banco con unos tazos. Tal vez sea sólo cuestión de enfoque. Tal vez sea sólo un "¿qué desearíais para divertiros?". Sonríes. Es fácil diseñar para niños, mientras los de marketing hagan el trabajo sucio. Que el mundo vaya a peor no es culpa tuya.
Como si alguna vez una guerra hubiera resuelto un problema, mitigado el hambre, encontrado remedio a la pobreza, contrarrestado la mortalidad infantil, llevado agua a las regiones secas o fomentado el comercio; excepto, claro está, el comercio de armas.
Günter Grass
Por cierto, hoy es el día de los inocentes en EEUU, Fools Day. El US Army lo ha celebrado lanzando alegres bombas de racimo al sur de Bagdad, causando el gozo y el jolgorio entre decenas de personas, en su mayor parte agricultores que estaban en el campo. Después de tan tremenda fiesta... bueno, ya sabes cómo son las fiestas, te dejan todo lleno de porquería: brazos, piernas, cabezas chamuscadas... alegría, alegría.
-¿Un banner cromaqué?
-Un banner cromáticamente compensado. Me piden un banner cromáticamente compensado o no me linkan.
-Jesús, lo que hay que oír. En mis tiempos te linkaban los amigos sin banners ni naranjas, y luego los veías en el colegio y les dabas las gracias...
-En tus tiempos las webs llevaban un fondo madera-de-nogal que impedía leer la cutrebiografía que habías escrito y la foto de primera comunión escaneada en el ciber.
-También.
-Y el caso... es que hice este banner tras ver lo que había por ahí, para que destacase... o sea, la descompensación cromática era aposta...
-Ah, pero sabes lo que quiere decir y todo.
-Claro, se supone que estudio diseño, ¿no?
-Bueeeeno...
