-Lo espeluznante es que hace veinte años Rumsfeld estaba dándole la mano a Sadam, y hoy quiere matarle... pero matarle de verdad, asesinarle... o sea, un señor que has tocado, con el que has hablado de buen rollo, y al cabo de un tiempo ordenas su muerte...
-Bueno, la gente cambia.
-No, si lo terrorífico es que hoy tiene las mismas razones para matarle que entonces para estrecharle la mano.
-Eh, no te deprimas por lo de Juan. Tú también tienes con quien hablar.
-Ya, pero eres mentira.
-Eso. Restriégamelo.
-¿Te acuerdas de Mars Attacks!?
-Mars Attacks, de Tim Burton...
-De Tim Burton, sí. Pues aquella escena en la que los marcianos recorrían las calles con... no me acuerdo bien, radiocasettes o algo así, a todo volumen que decían "venimos en son de paz"...
-Y acribillando a todo lo que se movía.
-Efectiviguonder.
-Ag, no digas efectiviguonder.
-Bueno, ¿no te recuerda a algo?
-A... ¿una ciudad llamada Bagdad?
-Exactamente. Pero ya no me refiero sólo a ese tono irónico sobre el empleo de un discurso estilo "es por vuestro bien", sino a que... toda la película estaba basada en la profunda incomprensión con los marcianos. Al final de la peli, no sabes por qué han venido, qué querían, salvo la destrucción...
-Cierto.
-Como una especie de fuerza de la naturaleza, ¿sabes? Y probablemente esta guerra nos esté dando muchas explicaciones sobre eso.
-Claro, porque por primera vez podemos ver lo que pasa en ambos bandos.
-Los iraquíes están como... pues eso, como los americanos en Mars Attacks... oye, ¿por qué no puedo decir efectiviguonder?
-Porque suena chunguísimo. Perdemos audiencia.
-Bueno... pongamos que va del peligro que entrañan las mujeres peligrosas.
-Pero Lotte está como un tren.
-Cameron Diaz está como un tren; Lotte es feucha.
-Vaale.
-Va de... de que nadie es malo. Sólo hay personas normales en circunstancias...
-Craig es un cabrón, ¿eh? Y Maxine es una zorra.
-No es una zorra. Es... va de... marionetas, simplemente.
-Y de oficinas de techos bajos, y de la autopista de Nueva Jersey. No seas simple.
-No... lo de las marionetas es toda una metáfora... sobre la personalidad y la identidad...
-Aun así es una metáfora basta. Y muy mal desarrollada.
-Pues a mí me parece maravillosa.
-Mira: va de que el mundo del espectáculo es la ostia.
-O eso nos quieren hacer creer.
-Por lo menos, que John Malkovich folla lo que quiere.
-¿Lo dudabas?
Bush y Blair se han reunido a solas, y Aznar se ha dado cuenta al fin de que no es un socio, sino un miembro del servicio. Es el presidente del club de fans. José María Aznar es un groupie.
Iñaki Gabilondo
Creo que sólo he dicho una cosa verdaderamente inteligente en mi vida. Cuando me pidieron que definiera la diferencia entre una película adscrita a Dogma 95 y otro tipo de películas, contesté que, en las segundas, la cámara encuadra, mientras que, en las primeras, la cámara se limita a señalar. Cuando encuadras, tu interés se centra en los límites de la imagen. Por el contrario, cuando señalas, tu interés se centra en el contenido.
Lars von Trier
And the Oscar goes to... Spirited Away
XXXII Concurso Nacional Sancho Rof de Burradas Frente a un Micrófono
No creo en el pacifismo
José María Aznar
El pacifismo por el pacifismo es una forma de herejía denunciada también por los Concilios de la Iglesia
Manuel Fraga
La asistencia a la marcha ha sido de unas veinte mil personas...
Francisco Javier Ansuátegui
La del PSOE es la búsqueda de votos a cambio de la sangre de muchos iraquíes
Ana Mato
El PSOE es una simple organización antigubernamental, que no duda en arriesgar la convivencia pacífica para arañar los votos de los radicales, que son ahora sus compañeros de viaje
Francisco Álvarez Cascos
El jurado dará a conocer el fallo definitivo el próximo día 28. Habrá que darse prisa, porque de las treinta y dos ediciones celebradas de este concurso desde su creación en 1981, las últimas treinta se han sucedido en los últimos seis meses.
interpost
(-No me ha quedado clara una cosa: ¿Por qué nunca se me ha acercado ninguna mujer para decirme que había leído mi web y que quería pasar el resto de sus días junto a mí?
-Porque nadie lee tu web.
-Ah, bueno. Porque... porque si la leyeran, esas cosas... pasarían, ¿no?
-Claro.)
-¿Jugamos a adivinar películas?
-Vale.
-Una niña sin padre, una mujer sin hombre, una madre sin hija...
-Lucía y el sexo.
-Bien. Otra: una isla en la que los hombres están desnudos y las mujeres son superhéroes.
-Lucía y el sexo.
-Sí. Otra: una película que deberían poner en el colegio para la clase de educación afectiva.
-Uh... otra pista.
-Pues... una peli larga como el mar, bella como sus actrices...
-Lucía y el sexo.
-Bien. Otra: un escritor con muchísima suerte que tiene más ingenio que talento, y más talento que labia. Y menos ingenio que suerte, claro.
-Hum... ¿Lucía y el sexo?
-Sí. Otra: una película para los sentidos, que sabe bien, se ve de maravilla, suena magníficamente, es blanda y suave, y huele... a aire limpio.
-Lucía y el sexo.
-Bien. Oye.. esto es un poco aburrido.
-Sí...
-Has mejorado mucho, ¿eh?
-Sí. Y eso que todavía he visto poco cine.
La ¿noche? más larga V
-¡Hombre! El bello durmiente vuelve con nosotros.
-Uh... ¿aún no es de día?
-Son las nueve de la noche.
-Ostias, pues sí que tenía sueño ¿Ha pasado algo nuevo?
-Nada importante. Más bombas, manifestaciones por todo el mundo...
-He soñado que me follaba a una de S Club 7.
-¿A cuál?
-A la vikinga.
-Muy bien; y... ¿qué? ¿Te pones a actualizar las noticias?
-Y es curioso, porque la rubita me gusta más...
-Eh, chaval, que ahí fuera hay una guerra.
-Na, que le den por culo. Siempre es lo mismo... joder... y no he ido a clase... Creo que mi subconsciente prefiere mujeres grandes, por eso me follaba a la vikinga.
-¿Y tu consciente?
-Mi consciente... rubitas...
-Bueno... ¿Qué echan por la tele?
-Pues guerra, guerra, guerra, serie chunga, guerra... y Hotel Glamour.
La noche más larga IV
-La radiotelevisión iraquí ha dejado de retransmitir de repente por satélite.
-Adivina dónde ha caído una bomba.
-Sí... Sadam tenía pensado dirigirse al país por la tele, pero sólo se le verá en Irak.
-El mundo no es un día seguro hoy para el pobre hombre, las bombas que se han lanzado esta noche se llaman Operación Decapitación de Sadam.
-Ja, que sutil.
-También se dice que ha comenzado la invasión... pero no está claro...
-En cinco minutos habla Sadam.
-Vale, ¿qué haces? ¿Te acuestas?
-Buf, no sé... cada vez que me meto en la cama pasa algo.
La noche más larga III
-Recapitulemos.
-Recapitulemos pues. Se han lanzado unas cuantas docenas de misiles y bombas, con objetivos selectivos, a ver si encuentran a Sadam...
-Cosa que no impedirá que luego lancen el resto de los misiles...
-Los soldados no han entrado en Irak, ni tienen pensado hacerlo en las próximas horas... Blair no va a dar rueda de prensa, Aznar lo hará a las doce de la mañana... Chile y Francia no sé que han dicho, pero han dicho algo...
-Ese rigor informativo, sí señor.
-Es que tengo sueño... la verdad, estoy por irme a dormir. Tengo Historia a las nueve y media. No sé, la verdad es que es todo un poco raro. Nos habían prometido un bombardeo masivo y sin piedad... Oh, escucha.
-Las sirenas en Bagdad.
-Sí.
-Es el sonido de Londres en 1943. El de Berlín en 1945, el de Hanoi en 1967...
-Puta angustia, ¿eh? Es el sonido más estremecedor imaginable.
-Es el sonido del siglo XX.
-Bueno, aclaremos que concretamente esta sirena es la que indica el fin del peligro.
-Claro, cuando le gente sale del bunker y descubre que lo que había sido su país ha sido arrasado.
-Bueno, muy arrasada no parece, Bagdad.
-Joder, con esa actitud vete a la cama, ¿eh?
-Venga, a ver si vuelvo antes de irme a clase.
-Aquí se queda la Manzana de Guardia.
La noche más larga II
-¿Ha dicho algo el señor amo del mundo?
-Nada interesante ¿Cuántas llevamos?
-Unas setenta y pico.
-Parece ser que están bombardeando sólo sitios en los que podría estar Sadam. Hasta ahora han participado tres bombarderos... Tony Blair lleva veinte minutos de retraso, tenía que dar una rueda de prensa... los corresponsales en Washington son gente bien curiosa.
-¿Pues?
-No sé. Ladean todos la cabeza de la misma forma. Creo que se les ha pegado el estilo americano o algo así ¿Cómo va internet?
-Pues... reuters.com está estropeada, yahoo.com va lentísima... aljazeera está en árabe, obviamente... la web del csic ha sido hackeada...
-Sólo aaiunea.net mantiene el tipo, ¿eh?
-Exacto. Bueno, la próxima cita a las...
-Ni idea. Después de que hable Blair, por ejemplo.
-Por ejemplo.
La noche más larga I
-Bienvenida a la guerra.
-Oh, gracias. Bienvenido a la guerra.
-Gracias.
-Procura ir contando las explosiones. Cuando llegues a tres mil, habrá terminado el bombardeo.
-De acuerdo, creo que llevamos dieciséis. Nunca sé si dieciséis se acentúa.
-Creo que sí ¿Quién es ese tipo?
-El portavoz de la Casa Blanca. Dice que... Bush se dirigirá a la nación en media hora.
-¿Cuántas llevamos?
-Treinta y una.
Una mujer acude al ginecólogo porque no consigue llegar al orgasmo. El médico descubre la razón: la paciente tiene el clítoris en el fondo de la garganta.
La película más rentable de la historia no destaca por su argumento. Corría el año 1972 cuando el mundo descubrió el cine porno, gracias a la primera cinta de este tipo estrenada en una sala comercial: Garganta Profunda.
La joven Linda Boreman había llegado a Nueva York desde su Texas natal para ganarse la vida como bailarina de streptease. Una noche, su novio conoció a un tal Jerry Gerard y entre copa y copa le comentó que Linda realizaba las mejores felaciones del planeta. Jerry había hecho algunos cortos porno y decidió arriesgarse con aquella muchacha delgada, tras bautizarla como Linda Lovelace, y a sí mismo como Gerard Damiano.
Desde entonces, Garganta Profunda ha recaudado 10.000 dólares por cada uno de los 25.000 que costó, o sea, más de 300 millones de dólares de beneficios, tras cuatro años en cartel en EEUU, una exhibición en el Festival de Cannes de 1974 y múltiples reediciones en vídeo, láser disc y DVD. Resulta un poco difícil comprender hoy en día la importancia de esta película para transformar la sociedad en todo el mundo. El sexo oral pasó a ser una práctica habitual en los dormitorios estadounidenses, mientras que en España florecía el cine de destape. Cuando Bob Woodward y Carl Bernstein comenzaron a desentrañar las mañas de Nixon en el escándalo Watergate, su confidente fue bautizado como Garganta Profunda. El sexo se convirtió en un arma reivindicativa y expresiva para grupos artísticos o progresistas, pero las sociedades occidentales comenzaron a aceptarlo como una forma intrínseca de placer, gracias también a los métodos anticonceptivos. En fin... todo esto fue antes de Ronald Reagan, antes de Margaret Thatcher... antes del SIDA.
Linda Lovelace recorrió aquellos felices años proclamando, de hecho, el sexo como algo divertido y apetecible, pero tardó ocho años en volver a rodar una película pornográfica -y lo hizo por necesidades económicas-. Tras convertirse en un icono de los 70, Linda tuvo problemas médicos -las secuelas de una vida llena de drogas, sus implantes de silicona, una transfusión de sangre con donante hepatítico- y poco a poco abrazó la fe cristiana. Su recorrido es el de la sociedad estadounidense, que jamás se ha mostrado tan religiosa como hoy en día. Se trasladó a Colorado después de divorciarse, cambió por enésima vez su apellido, trabajó en un almacén hasta que sus varices la obligaron a dejarlo. Recorrió el país dando conferencias sobre su experiencia, convertida en una activista contra la industria pornográfica. Llegó a decir que Garganta Profunda había sido una larga violación, que había rodado las escenas más atrevidas con un revólver apuntando a su cabeza. A medida que Linda Lovelace renegaba de su pasado, la industria que tanto había contribuído a levantar se hacía más y más poderosa. Cuando murió tras un accidente automovilístico, el 22 de abril de 2002, la industria pornográfica mundial movía unos 80.000 millones de dólares anuales. Por cada película no pornográfica que se rueda ahora mismo en Estados Unidos, siete pornos están en marcha.
Gloria ha perdido al niño... casi la perdemos a ella...
Intenta hablar de otra cosa un día así.
Y sin embargo, mierda, mierda, mierda, en mi estilo más pedante y grandielocuente...
Hace un par de horas el presidente de los Estados Unidos de América ha anunciado la sentencia del juicio por el que su gobierno ha condenado al pueblo de un remoto país, Irak, a la peor de las penas: la guerra.
Durante doce minutos, George Bush ha desgranado los motivos para la masacre, cada uno más absurdo y falso que el anterior, trufando su discurso de palabras como paz, democracia y libertad. Sólo el empleo de estas palabras para justificar esta matanza injustificable ha rebajado su intervención al nivel de las de Haile Selassie, Idi Amín o Jorge Videla. Cuando éstos emprendieron sus propias guerras hace años usaron estas mismas palabras, pero nadie les creyó porque sólo puede hablar de democracia el que gobierna en democracia, sólo puede hablar de paz y de libertad el que trabaja por la paz y por la libertad.
No digo que George Bush no gobierne en democracia. No digo que no trabaje por la paz y por la libertad. Pero si no es así, lo disimula muy bien al actuar en contra de su pueblo, declarar la guerra a un país que no le ha ofendido y restringir derechos civiles en nombre de la seguridad nacional ¿Alguien va a creer pues, a George Bush cuando pronuncia "paz"?
El gobierno estadounidense ha actuado exclusivamente en nombre de unos intereses que apenas atisbamos, sin contar para nada con las necesidades u opiniones de su pueblo, lo que bastaría para que el rechazo internacional fuera unánime. Y sin embargo, no ha sido así. Otros dos gobiernos, los de España y el Reino Unido, le han secundado en esta masacre anunciada. La diferencia es que las amenazas a las que Bush ha sometido a sus ciudadanos no han surtido efecto a este lado del Atlántico, y la opinión pública ha salido a la calle para decir No a la Guerra.
Hemos gritado mucho y muy alto, hasta la afonía, porque quien decide vivir en las alturas no oye bien lo que pasa en la tierra. Pero en este caso el presidente español, el hombre en quien diez millones de personas confiaron para servirles, ha necesitado algodón en los oídos. Durante meses, José María Aznar ha repetido como un eco los motivos e intenciones del gobierno estadounidense. Nada hay que reprocharle pues al discurso del gobierno español, porque no ha sido más que una traducción del de aquél al castellano. Tal vez un cierto acento texano. Pero cuando desde las nubes se hablaba de paz, lo que caerá sobre la tierra serán bombas. Cuando se hablaba de libertad, en la tierra aparecerán cientos de miles de soldados dispuestos a invadir un país ajeno. Cuando se hablaba de prosperidad, el pueblo irakí verá cómo un gobierno impuesto ofrece sus recursos a los mercaderes del país invasor.
No sé lo que esta guerra supondrá en un futuro. Tal vez dentro de unos años el mundo árabe sea un polvorín de terroristas suicidas antioccidentales. Tal vez sea una región en paz. No lo sé. Pero el crimen contra la humanidad se comete ahora, independientemente de sus consecuencias. Hoy han caído la ONU, la OTAN y varias democracias occidentales. Levantarlas va a ser una tarea difícil, la tarea que a partir de hoy acomenten los pueblos del mundo.
No soy ingenuo. Esta guerra viene a sumarse a las veintitantas que ahora mismo arrasan la Humanidad. Probablemente la única novedad consista en una nueva marca de desigualdad entre los ejércitos combatientes. Pero si conseguimos que en un futuro, algún día, haya justicia, paz y fraternidad entre los pueblos del mundo, ésta no habrá sido una guerra más.
Si reconocéis la guerra, no como algo que viene de fuera, sino provocado y querido por vosotros, estáis ya en el camino de la paz.
Herman Hesse
Así que decidí escribir un mail a los chicos de adorador.com. De esto hace cuatro días, y todavía no he recibido respuesta:
En su artículo "El manejo sabio del dinero" hablan en su apartado 3 del diezmo, y de cómo la donación a Dios del 10% de las ganancias personales puede revertir en descuentos en transacciones comerciales. Esto me ha impresionado sobremanera, porque yo creía que las rebajas estaban reguladas por ley y sucedían en los meses de enero y septiembre, por lo menos en España. En el caso de que, efectivamente, la donación del diezmo suponga ventajas comerciales, me han entrado ciertas dudas que me gustaría me aclarasen:
-¿Le preguntan en el establecimiento si ha donado el diezmo? ¿Hay alguna manera de comprobarlo? ¿Expide Dios recibos?
-Si no le preguntan y le hacen descuento directamente, ¿tiene derecho a queja el cliente que venga después? Lo digo porque si conociera a alguien que donara el diezmo, le seguiría en sus visitas a la tienda y me beneficiaría de las mismas ventajas. De hecho, tal vez toda la ciudad le acompañase y las tiendas tuvieran que aplicar el descuento a todo el mundo.
-Tengo una pequeña empresa. En mis transacciones internacionales con proveedores ¿me vería beneficiado si diera el diezmo? ¿Me harán descuento mis proveedores coreanos, pese a ser sintoístas? ¿Puedo obtener beneficios fiscales de la donación del diezmo, o tendré que pagar más impuestos por lo beneficioso que me resulta?
-¿Tengo que aplicar yo, como comerciante, descuentos a los cristianos? Mi clientela de otras religiones, ¿no se verá discriminada? ¿Perderé clientes, o Dios obrará para que no sea así?
Esperando que me contesten las dudas, se despide un humilde servidor en Cristo.
www.aaiunea.net
Vale, reconozco que me he inspirado en una carta a la locutora fundamentalista cristiana Laura Schlessinger que circula por la red. Que, por cierto, está bastante mejor que ésta. Léela.
Tom Wolfe sacó una llave violeta del bolsillo de su chaqueta y la metió en la cerradura.
-Bienvenido al nivel tres -le dijo a nuestro héroe mientras giraba su delicada muñeca de anciano.
-Gracias, Tom.
-A partir de aquí es cosa tuya.
-Lo sé.
La puerta estaba entreabierta. Por entre la rendija se adivinaba una ciudad de noche, farolas doradas, casinos, hoteles de cortinas color cereza. También se intuía el sol sobre Miami Beach, Santa Bárbara, Surfers Paradise, Marbella, playas, bikinis, antenas parabólicas, pajitas, rascacielos de mármol rosa.
-No te prometo que vayas a encontrar lo que buscas... pero seguro que será muy divertido.
-Siempre puedo volver.
-Yo no estaría tan seguro. Bueno, ¿algo más?
-No... bueno, tu último libro era una mierda.
-Lo sé. Adios.
Tom Wolfe se subió a su limusina y ésta se perdió en la niebla matutina de Nueva York.
José Saramago se rascó discretamente el codo.
-Señor Saramago, La Caverna se vende como churros apilado en montones en los centros comerciales.
-Así es.
-¿No es un sinsentido?
-No -dijo Saramago-. Es una paradoja.
Y después de trasquilarme las patillas, descubrí pegado a mi camiseta un pelo. Habría escrito un humilde pelo, pero no lo era. Era un pelo delgado y largo, enroscado, que brillaba en cada curva y contracurva. Lo cogí entre dos dedos. El pelo me miraba con esa mirada entre triunfal y agonizante de los recién muertos. Pero los pelos nacen muertos. No son más que el residuo del folículo. Es como... como si cada vez que enterramos a alguien, su ataúd empujara un poco más los que tiene debajo. Y así fueran creciendo pelos, inmensos pelos humanos formados por cadáveres hacia el interior de la Tierra.
En fin, que lo medí. No quería mantenerse recto, no se dejaba pinchar con dos alfileres, tuve que usar cola para sujetarlo. Quince centímetros. Felicidades, le dije -casi no me oía el pobre con tanta cola-, ya eres más largo que el pene español erecto medio.
No debe ser mala comparación, si atendemos a la ingente cantidad de literatura popular que ha intentado demostrar el enorme tamaño de los penes españoles. Pero esto es casi nuevo; antes el valor residía en el peso y tamaño testicular. Decían de Mussolini que follaba con una mujer distinta cada noche, pero supongo que lo mismo dirían de Alejandro Magno o de Atila. En realidad, Alejandro Magno era un gran bisexual, y Atila era más bien un violador de yeguas en serie. Mussolini acabó sus días ahorcado en una gasolinera de las afueras de Milán. Mussolini era calvo y bajito, el pobre. No digo que no follara con una cada noche, pero era calvo y bajito. Así debió ser más fácil ahorcarle.
Por lo de bajito, no por lo de calvo... bueno, ya me entiendes.
voy a hacer un post hiperintertextualizado con vocación artística
-Nunca, nunca desconfíes de alguien que quiera venderte un astrolabio.
Y se marchó. Vamos, que se murió a los pocos meses. Se desvaneció, ni siquiera recuerdo cuándo me enteré de que había muerto. A aquellas alturas probablemente no me importara.
Y me hice mayor, y fui a la Universidad en Buenos Aires, me pasaron esos miles de cosas que le pasan a todo el mundo a todas horas. El 0'9% de la población mundial, por ejemplo, está borracha en este mismo instante; hay una palabra preciosa en gallego para decir "en este mismo instante": arestora. Cuando era pequeña, había un programa en la televisión gallega que se llamaba así. Era por la mañana, y conectaban con sitios en los que pasaba algo en Galicia. Y yo veía el sol en invierno y la nieve en verano, y claro, me encantaba porque nunca estaba contenta con el clima de acá. Me emborrachaba, bueno, eso ya en la Universidad, y ya no existía el programa. Tampoco lo hubiera visto.
Y entonces un día necesité saber la duración del ciclo lunar. Busqué un poco, y me di cuenta de que la inmensa mayoría de lo que el ser humano ha producido sobre la luna es astrología menstrual, y es cierto que yo siempre había creído que el ciclo lunar dura 28 días, pero eso son cuatro semanas exactas, y no sé por qué, me acuerdo de que hace dos jueves fue luna llena, con lo que todas las lunas llenas deberían caer en jueves. Bueno, sería de dominio público, ¿no? La gente lo sabría desde hace miles de años y se habría generado toda una paraciencia propia en base a ese hecho. Además, ¿por qué los jueves y no los lunes, día de la luna? No, no podía ser, así que busqué y un señor que quería venderme un astrolabio me dijo, entre otras cosas, que el ciclo lunar dura 29'5306 días, o sea, veintinueve días, doce horas y poco más, y obviamente no cae siempre cada cuatro semanas. Es curioso. Hace meses que no veo la luna.
Por ejemplo, si tú tienes que comprar algo que cuesta 100, pero tú sólo tienes 90 porque ya le diste 10 a Dios, lógicamente es imposible que lo puedas comprar, pero cuando vas a la tienda, te das cuenta que tiene un 40% de descuento, por lo que eso de 100, realmente te va a costar 60 y todavía te quedan 30 como excedente y pudiste darle a Dios los 10 que le correspondían a Él.
adorador.com
-Es lógico, ¿no? Si le das un diez por ciento de tus ganancias a dios, éste tiene un acuerdo con las tiendas por el cual éstas te hacen un descuento mayor.
-¿A cambio de qué?
-Lo ignoro.
-Deberías escribirles un mail preguntándoselo.
-Tal vez a ellos les haga descuento con los proveedores.
-Ah, claro. Y a los proveedores con los fabricantes, ¿no? El viejo truco del timo piramidal. Ja, no sabe nada el amigo dios.
-Me gustaría saber si el trato funciona para El Corte Inglés...
El banano es el cuarto alimento del mundo, detrás de arroz, maíz y trigo. Y así, de repente, va a desaparecer. La variedad Cavendish, la que todos consumimos, está amenazada por un hongo que acabará con ella en diez años.
Lo curioso es que eso ya pasó en los años 50. Entonces, la Gros Michel era la variedad más consumida, y un hongo muy semejante obligó a todos los productores del mundo a cambiar a la Cavendish.
-Pues en esto que estaba yo tomando una tapa de ensaladilla, viendo a Ronaldo en las noticias de Antena3, cuando entró en el bar un alemán y pidió un té frío para llevar. Luego entró un griego a por hielo. Y a los diez minutos, dos francesas pidieron un donuts.
-Como chiste es malo, ¿eh?
-Menos mal que no es un chiste.
-¿Y qué pasaba pues?
-Al cruzar la calle, estaban celebrándose los campeonatos europeos de halterofilia.
-Anda.
-No creo que mis conocimientos sobre el deporte hayan aumentado en la media hora que me pasé ojeando, pero he descubierto que no todas las pesas son rojas.
-No te acostarás...
-... antes de las dos de la noche.
Crónicas de la ciudad - El día que no pasó nada
-Y entonces... estábamos los tres tirados, y esa luz que tienen que en realidad es un flexo apuntando a la pared, y sonaba Chopin, al quinto canuto, les miré a ellos... miré por la ventana y pensé... qué frío debe hacer afuera.
-Oh...
-Sí, muy uterino. Y cuando salíamos, cerrando la puerta tras nosotros, me fijé en los otros ocho pisos que hay por planta, y en que había más arriba y abajo, y... bueno, estaba todo lleno de puertas, toda la ciudad llena de puertas, y detrás de cada puerta una cueva, un agujero, millones de agujeros en Madrid, y probablemente yo había encontrado el más agradable, el más acogedor y más amable de todos.
-... y... ¿hacía frío fuera?
-No. Una noche magnífica.
Crónicas de la ciudad - Un paseo por segundamano.es
-¿Qué? ¿Buscando furgoneta?
-No, estoy con pisos y empleo.
-Acaciasderechoatodo... ése tiene buena pinta.
-No, tiene portero físico.
-Ah, vaya.
-De hecho, por Acacias hay muchísimos con portero. Que... vaya, debe ser un sector que emplea a mucha gente.
-Oh, maravilloso. Ahora le podré decir a mis padres que Físicas tiene salida.
-Pues ya sabes.
-Ya sé.
-Ahora el tema es saber si están mejor pagados los porteros físicos nucleares o los porteros astrofísicos.
-Éste de librero me gusta. "Dependiente de librería, 18 a 25 años, conocimientos de informática"
-¿Dependiente? Pero para éso tienes que tratar con la gente.
-Bueno, vale, pero con gente que compra libros. Digo yo que... vaya, hay clases y clases de dependientes. Y mejor ser dependiente de librería que neuroinómano.
-Te pagan por ello, sí.
