Nuestro héroe cerró la puerta tras de sí, asustado de lo que dejaba atrás. Luego echó una doble vuelta de llave, bajó las persianas e intentó dormir un poco. La Ciudad Más Triste Del Mundo, al otro lado de la ventana, le daba miedo esta tarde. Miedo de verdad. Puso música bajita para que no le oyesen los vecinos y se acurrucó en el sillón.
-¿Qué haces? ¿El autobús no sale dentro de dos horas?
-Sólo media hora... he tenido un día muy duro.
-¿Lo dices por lo duro que es ir a clase?
-Lo digo por lo duro que es hablar con la gente.
-Cómo es la gente, ¿eh?
-Eh.
-Pero a ver, ¿no te llega con despreciarles?
-Bueno, normalmente sí, pero hoy... lo he pasado mal. Todo... está muy podrido, no puedo confiar en nadie...
-Ey, yo todavía no estoy podrida. En ambos sentidos.
-Sí, desde luego es memorable ¿Cuánto puede pasar una manzana sin pudrirse?
-Pues... no conozco experiencias previas. Normalmente nos comen antes de darnos la oportunidad.
-Vaya, cómo es la gente, ¿eh?
-Eh.
Bueno, esta noticia tiene algunas semanas, pero sigue estando de actualidad. En realidad es sólo un pequeño capítulo especialmente vergonzoso de la gran saga del neoliberalismo. Resulta que hace poco el BSCH ha anunciado un producto llamado Depósito Supersatisfacción, que fue ampliamente publicitado con la promesa del abono del 7'5% TAE de la inversión inicial. Falso. Esa cifra se refiere a los cinco primeros meses, pero el depósito dura tres años, con lo que el abono se queda en el 1%. Sin embargo, la campaña publicitaria ha bastado para que el Depósito Supersatisfacción recaude cuatro mil millones de euros.
Primera ley de la publicidad: nunca le hagas caso. La publicidad no habla de cosas que te interesan comprar, sino de cosas que les interesa vender.
Oh, qué curioso, un blogger californiano ha hecho una lista con los diez hábitos más molestos de nuestros camaradas. No sé por qué me da que no apruebo este examen...
1. No habilitar comentarios en sus bitácoras.
2. Los bloggers que raramente producen contenidos originales, en lugar de ello simplemente agregan links a otros sites.
3. Los bloggers que pasan más tiempo hablando sobre el mundo de las bitácoras que sobre cualquier otra cosa.
4. Los bloggers que son FontBitches y no les importa.
5. No proporcionan enlaces, ni información acerca de ellos mismos.
6. No suministar "blogroll".
7. Disculparse por no publicar.
8. Los bloggers que reaccionan pero raramente actúan. Comentan lo que otra gente dice o hace, pero nunca forman parte.
9. Los bloggers que no proporcionan enlaces RSS visibles a su blog.
10. Los bloggers que tienen TrackBack pero no lo usan.
Bueno, comenzando por el principio, esta web no tiene comentarios habilitados por dos razones: por una parte, no hay suficientes lectores como para que esos foros adquirieran dinamismo; por otra, no tengo ni idea de cómo hacerlo. Así que por el momento, ahí está mi mail.
En cuanto a los contenidos originales, no creo que haya queja... lo de hablar sólo de blogs, creo que éste es el primer post que hace referencia a este submundo... ¿Qué narices es un fontbitch? ¿Debería importarme?
Cierto, proporciono pocos enlaces, porque muchos de mis post no son netreferenciales. La información acerca de mí mismo, ejem... dejémoslo. No proporciono blogroll, es cierto, lo admito. E incluso aunque supiera lo que es, tal vez seguiría sin proporcionarlo, soy así de chulo. Sólo me he disculpado una vez por no publicar. Lo de reaccionar y actuar... bueno, diría que está en mi naturaleza. Además, ¿qué tipo de actuación puede hacerse desde un blog?
Lo de los enlaces RSS visibles es un tema que está en estudio. Por ahora, creo que RSS son las siglas de la Real Sociedad de Sansebastián, pero no acabo de ver cómo se relaciona eso con esta web... En cuanto al TrackBack, tengo profundos motivos para no usarlo. Básicamente, son los mismos que los de Fontbitch, blogroll y RSS.
Algunas cifras sobre muertes anuales en Estados Unidos:
-3.500 pasajeros de vuelos de larga distancia por coágulos de sangre
-3.000 fumadores pasivos por cáncer de pulmón
-1.000 mujeres por violencia doméstica
-16.000 personas por disparos de armas de fuego
-5.200 de ellos, menores de 18 años
-73 por tornados
-135 por inundaciones
-19.000 personas vivas son erróneamente declaradas muertas
-Joder, son como lemmings.
-Pobrecicos.
-No me explico cómo llegan a la universidad.
El estatus asmático, también conocido como asma severa aguda o refractaria, es una condición potencialmente letal que se caracteriza por una falla respiratoria progresiva refractaria a las intervenciones terapéuticas.
En Estados Unidos, 13 millones de personas sufren de asma según el National Center for Heath Stadistics 1992 y 5000 mueren por esta causa cada año; en Europa se estima que del 5% al 7% de la población la padece. La prevalencia, el número de hospitalizaciones y la mortalidad continúan en incremento a pesar de un mejor entendimiento de los mecanismos fisiopatológicos y la introducción de nuevos agentes terapéuticos y estrategias de manejo. Más...
-Er... qué bien, así ya me quedo más tranquilo.
-Sí, menos mal que no es nada grave.
-No sé si este asunto me hace gracia, ¿eh?
-Eh, hablo en serio. Si ahí pone que mueren cinco mil estadounidenses al año, no debe ser un problema. Estamos hablando del país en el que cada año mueren cien mil personas por efectos secundarios de medicamentos mal prescritos.
-Vaya, que ése no es el problema. El problema es que hay gente que escucha algo de Presuntos Implicados y se cree que es música culta.
-Sí... ¿puedes hacerme un favor?
-Lo que quieras.
-¿Te importaría subirte los pantalones?
-Oh, no es... no es nada sexual, ¿sabes? Es sólo un signo de rebeldía etílica...
-No, no, si no es por eso. Es que empiezan a mirarnos raro.
¿Te gustaría vivir en un país importante? VIII
La manifestación más importante en la historia de Barcelona tuvo lugar cuando el gobierno estadounidense determinó la rentabilidad de una guerra contra Irak en base a complejas ecuaciones que incluían precios del petróleo, reservas nacionales e internacionales, deudas con aliados empresariales en campañas electorales, créditos emocionales concedidos tras el once de septiembre, resquicios legales, apoyos de gobiernos europeos a cambio de una parte de la tarta, control de los medios de comunicación, anteriores campañas fracasadas, exceso de capacidad militar, ausencia de intereses geopolíticos reales, acciones en Halliburton y predicciones técnicas y sociológicas sobre el uso de la energía en un futuro.
Curiosamente, no se les ocurrió contar con los barceloneses.
Ven.
Camina conmigo.
-¿Qué te parece?
-Un poco escaso, ¿no?
-Vale, puede hacer meses que abrazamos el minimismo y tú no te has enterado.
-Siempre estuve en contra del minimismo. Las teorías del límite de conocimiento y la espontaneidad dirigida no... me convencen.
-¿Pero cómo que no?
-No.
-¿Entonces estás por la opinión de que cada combinación de letras es una posibilidad agotada?
-Tampoco es eso. Lo que creo es que un tipo así de arte no puede aspirar a la supervivencia.
-¿Y no te parecen supervivientes los haikus del siglo XIII?
-En ese caso, sí que me parecen posibilidades agotadas.
-Vaya.
-Además... te pongas como te pongas... es puto marketing.
¿Te gustaría vivir en un país importante? VII
-"¿Estoy orgulloso?" ¿Eso es todo lo que se te ocurre después de cinco horas en la manifestación más importante de tu vida?
-Y cinco de juerga.
-¿...y cinco de juerga?
-Va, estaba destrozado. Claro que tenía miles de cosas que contar, pero creí que esa frase lo resumiría aceptablemente.
-¿Aceptablemente? Pero... pero ¿qué te has creído? ¡En esta web las cosas no se hacen aceptablemente! ¿Dónde te crees que estás? ¿En TVE? ¿Eres un redactor o un becario?
-Eeeh, paz y amor, tranquila ¿A qué viene este rebote?
-¿No has oído a la ministra?
-No.
-Ah...
-¿Qué ha dicho?
-Pues... que está muy orgullosa de todos nosotros.
-Oh. Mierda. Mierda, mierda.
-Sí.
-O sea, que ya hunden el barco, ¿no? El rollo de la guerra a pesar de todo, del deber superior, del no queremos, del es por vuestro bien...
-Eso parece.
-Mierda.
-Que sí.
¿Te gustaría vivir en un país importante? V
La palabra tanque para designar a los carros de combate fue ideada en Francia en los años veinte para despistar a los servicios de inteligencia alemanes, al hacerles creer que eran depósitos de agua móviles. El carro de combate es el arma que representa el dominio territorial. Las hay más peligrosas, las hay más rápidas y más eficaces, pero ni el bombardero, ni el mortero, ni el misil sirven para controlar un espacio, sólo para devastarlo. A lo largo del excitantemente bélico siglo XX hemos podido ver pepinazos atómicos en Nagasaki, edificios gruyère francotirados en Mostar, Londres bombardeado. Pero la victoria en una guerra llega cuando Alejandro Magno recorre Persépolis montado en su caballo Bucéfalo, cuando los tanques se pasean por los Campos Elíseos, la Plaza de Tiannamen o las calles de Praga.
Por eso los tanques que hoy recorren el aeropuerto de Heathrow no son una medida de seguridad. Son una amenaza a la población civil. Un recuerdo de que lo importante no somos nosotros, la gente, sino el Reino Unido. Un país importante que necesita atemorizar a sus propios habitantes para poder cumplir con sus objetivos.
Pero hoy no he visto a nadie de pie, con una flor entre las manos, intentando impedir el paso de un tanque.
¿Te gustaría vivir en un país importante? IV
Para mí, personalmente, esas señoras que le gritan al Príncipe "Cásate con quien quieras" tienen la misma importancia y trascendencia que ese reducido grupo de palestinos compuestos por niños y mujeres que mostraba su alegría después del terrible atentado terrorista de Nueva York.
Jaime Peñafiel
¿Te gustaría vivir en un país importante? III
-Vale, por una parte está bien. Está bien que cada uno pueda gritar lo que le apetezca y eso es una libertad cívica importante. Por otra parte está mal, porque quieras que no, son los que gobiernan porque lo quiere una importante cantidad de gente y someterlos a ese acoso me parece injusto. Pero es que, esté bien o mal...
-Te lo has acabado, ¿te pido otro?
-Pídemelo con sevenap.
-Vale.
-...
-Toma, ibas por "esté bien o mal..."
-Sí... esté bien o mal, la democracia no es eso. Mira a Aznar cuando dice "este muchacho ha podido gritar eso porque vivimos en una democracia". La democracia no consiste en poder gritar por la calle. Consiste en que el gobierno hace lo que el pueblo quiere que haga. Supongo que es el mejor de los sistemas probados porque a la gente no le interesa de verdad ir a la guerra, ni cantar himnos con la mano en el corazón. Le interesan los parques, la potabilidad del agua, el precio del pan... Si la táctica de Aznar es dejarnos ladrar porque cree que está haciendo algo bueno por nosotros... Vaya, tiene esa idea de España trascendente.
-De país importante.
Nosequé de champiñones con pollo y más cosas
En la charcutería, pides que te corten el bacon en lonchas gordas. Lo fríes a fuego lento, untas medio bollito con queso de untar y cuando has terminado con el bacon, tuestas ligeramente la otra mitad en la grasa resultante. Te comes el bocadillo viendo una peli y te vas a cama.
Te levantas y no hay pan, ayer te hiciste un bocata con él. Así que rebuscas y encuentras champiñones y jamoncitos de pollo. Algo se podrá hacer con ellos. Vas hirviendo el pollo para quitarle la piel y los huesos mientras limpias y cortas los champiñones. La sartén aún conserva la grasa del bacon. Piénsalo: ¿vale la pena de verdad limpiar, para echar a continuacion aceite y avecrem? Claro que no. Pero donde deberías echar los champiñones, oh maldita tentación creativa, has echado dos cucharaditas de harina. Remueve. Felicidades, ya tienes un roux, que es una cosa muy sofisticada, pero no alimenta. El pollo sigue buceando y los champiñones en la tabla. Pues de la tabla a la sartén, y aprovecha para trasladar agua de la cazuela del pollo a cucharadas, removiendo removiendo para deshacer los grumos. Mientras se cocinan los champiñones, pela y deshuesa los jamoncitos, pica un poco la carne y júntala con sus amiguitos en el roux. A estas alturas, obvia decirlo, ya has rescatado el número del telechino del cajón para cuando se confirme que el sabor de tu obra se corresponde con su aspecto. Por cierto, habías pensado echar arroz. Pero después de lo de la harina es imposible, se formaría una especie de hormigón armado pegajoso. Así que pelas y picas una patata grande, la cueces en lo que queda del agua del pollo, y la arrejuntas con todo lo demás. Esto se llama cocina por acumulación, como las pizzas vintachinco ingridienti de Ana y Fernando. Un poco de orégano, un poco de perejil, albahaca, pimienta...
Coño. Está rico.
¿En qué sección del periódico colocarías la noticia de las inundaciones del Ebro? ¿En regional? Bueno, parece lógico si el periódico es aragonés o navarro. Pero si es murciano... anda, mira este ejemplo de objetividad periodística.
¿Te gustaría pertenecer a un país importante? II
Al principio, me llamaron antidemócrata. Como no creo demasiado en la democracia, no me sentí insultado.
Luego me llamaron acomplejado. Soy un ser humano, es lógico que tenga complejos, así que no hice caso.
Después me llamaron desleal. No creo que les deba lealtad ninguna, con lo que le di importancia..
Luego bombardearon Irak. Ops... tal vez debería haber hecho algo.
¿Te gustaría pertenecer a un país importante? I
-Bueno, sólo es un rumor...
-Vale, pero dilo de una vez.
-Pues que Bush... le ha prometido a Aznar que si le apoya en la guerra abrirá el G8 para que entre España.
-Y así sea G9.
-Eso.
-¿Y crees que eso me servirá para asegurar la moto, alquilar un piso digno y conseguir un trabajo?
-No. Pero seremos más importantes.
-España será más importante.
-Bueno, eso. Es lo mismo.
-No, querido. No te haces una idea de lo diferente que es.
En lo alto de la más alta colina de Baku se erguía la inmensa estatua de Sergei Mironovich Kirov, que observaba desde una vista privilegiada la ciudad que conquistó al frente del Ejército Rojo en 1920 para imponer un régimen soviético. Además de Azerbayán, Kirov fundó las repúblicas socialistas soviéticas de Armenia y Georgia, para volver a Moscú y hacerse el mayor aliado de su amigo Stalin. Pero ni siquiera él, que fue nombrado cabeza del Partido en Leningrado, que apoyó todas las decisiones del partido, pudo sobrevivir a las purgas. En 1934 obtuvo más votos que Stalin en las elecciones a Secretario General del Partido, aunque renunció a quitarle el puesto. Fue asesinado en los pasillos de la sede del Partido en Leningrado el 1 de diciembre por un joven llamado Leonid Nicolayev. Stalin aprovechó para purgar los restos de lo que había sido la élite política soviética, Kamenev, Zinoviev, Yagoda... pero ésa es otra historia.
Kirov no pasó más de ocho meses en Baku. Dedicó sus principales esfuerzos a organizar a las mujeres con el lema "Abajo el chador". Su estatua fue eregida en 1939, en granito y bronce, en lo alto de la colina que había servido de cementerio a las víctimas de las revoluciones independentistas. El parque que la rodeaba fue el lugar donde durante cincuenta años las familias de Baku pasaban los fines de semana, se organizaban conciertos al aire libre y los visitantes importantes eran recibidos por las autoridades. El 26 de agosto de 1991 se ordenó su desmantelamiento, así como el de las estatuas de los demás revolucionarios soviéticos. El 18 de octubre se declaró la independencia de Azerbayán. El 7 de diciembre cayó la Unión Soviética.
La media hoja en la que había escrito los porcentajes de reparto quedó sobre la mesa:
Rumanía: 90 % para la URSS, 10% para los otros.
Grecia: 90% para Gran Bretaña, 10% para la URSS.
Yugoslavia: 50% / 50%.
Hungría: 50% / 50%.
Bulgaria: 75% para la URSS, 25% para los demás.
Hubo un prolongado silencio. El papel... estaba allí, en el centro de la mesa. Por fin yo dije:
-¿No resulta un poco cínico que tengamos la sensación de haber resuelto problemas de los que depende la suerte de millones de seres de forma tan caballerosa? Rompamos el papel.
Stalin tardó en responder.
-No, guárdelo.
Winston Churchill
Aquel invierno empezó todo.
Stalin lo tenía difícil. Tras haberle hecho el juego a los campesinos ricos, los kulaks, durante varios años, éstos consideraron que tenían suficiente fuerza para influir en los acontecimientos, y en el invierno de 1927 se negaron a entregar productos alimenticios a las ciudades. El pánico se apoderó de la fracción dirigente del partido. La Oposición de Izquierdas, encabezada por Trosky, había advertido del creciente poder de los kulaks en la economía. La Oposición de Derechas, aun oponiéndose a Stalin, era más cercana a su línea ideológica. Ambas fueron purgadas con acusaciones surrealistas; Rykov, dirigente de la Internacional Comunista, cabeza del gobierno soviético y líder de los sindicatos, fue denunciado como agente de la contrarrevolución. Stalin se quedó solo en la cumbre, tras el asesinato, el encarcelamiento o el exilio de lo que había constituido la élite política soviética. En cuanto a los kulaks, la política agrícola dio un giro: el 27 de diciembre de 1929 se decretó la colectivización forzosa de todas las explotaciones del país.
Lenin siempre había abogado por la colectivización de la agricultura de manera gradual y voluntaria, a través del ejemplo, convenciendo al campesino a través de las granjas-modelo, de la introducción de la tecnología más avanzada, tractores, fertilizantes, etc. Stalin fue menos sutil: veinticinco millones de explotaciones agrícolas fueron fusionadas en 240.000 koljoses (cooperativas de producción) y 4.000 sovjoses (granjas estatales). 300.000 familias de kulaks fueron deportadas a Siberia, en un intento de liquidarlos como clase. Viendo el panorama, los campesinos de la Unión Soviética prefirieron destruir sus bienes a entregarlos. En cinco años desaparecieron la mitad de los caballos, del ganado ovino, del bovino y del porcino. La producción agrícola descendió un 30%.
Siete millones de personas murieron de hambre.
